— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив! — Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Бесплатному сыру в дырки не смотрят.

Путешествую по миру без гроша. Отошел уже от дома на 300 метров.

- Жанна Д'Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же красивая!!! - Хорошо, но потом все равно сожжем!

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать. – Он тебе так понравился? – Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: — Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

1.

1.

1.

1.