Врач вырвал ему все зубы, после чего порекомендовал два часа не есть.
- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену - зрение само восстанавливается...
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Не стой где попало, а то попадёт еще раз.
Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.
Основополагающий принцип многих жён: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе её напомню!
Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...
Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
Овощи намного дольше сохранят свою свежесть, если вместо них съесть котлет с макарошками.
У неё самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.
- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
Самая классная штука на свете - это штука баксов.
В древнем Египте была богиня ревности.
А звали ее Тытамскем.
