Подборка анекдотов за 24.07.2022 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 24.07.2022

Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец за
превышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5,
выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчит
и стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушения
удовольствия выполненения дневного плана по нарушителям.
Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочка
административного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свой
прищур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...):
- Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-то
с напарником за...

Ехала в автобусе. На очередной остановке заходит собака с пакетом в зубах. Спокойно проходит на "место для колясок", ставит пакет и едет. Периодически подходит к дверям, посматривая какая остановка, возвращается на место. Перед нужной остановкой, собака встала в очередь на выход через переднюю дверь. Вышла спокойно, в свою очередь. Меня удивило как всё она делала,будто осмысленно: не озиралась, не нюхала никого, не топталась, у собаки было дело) На остановке её встретил какой-то мужчина, погладил и что-то сказал, собака оглянулась на автобус...
А мы тем временем наблюдали забытый пакет и много думали, пока автобус не поехал...Один из пассажиров не выдержал и закричал :" Водитель, стой, собака пакет забыла! " . Двери открылись, пёс залетел, забрал пакет и побежал по своим делам.
Все ехали озадаченными.

Мы собрали десятку самых распространенных суеверий и их истоки. Верите ли вы в плохие приметы или нет, узнать, откуда у них «растут ноги», вам, возможно, будет интересно.

1. Нельзя ничего делать в пятницу, 13‑е.

Вера в ужасный день — пятницу, 13‑е — предположительно появилась из вольной трактовки Ветхого завета. Якобы именно в этот день Каин убил своего брата Авеля. Со временем эта легенда обросла огромным количеством домыслов, превратив цифру 13 в знак бед и несчастий.

1.

1.

Я сдавал кандидатский минимум. Я врач, по специальности, предположим, ЛОР.
Но кандидатскую пришлось писать (по сугубо тактическим соображениям) по 2-м
специальностям, причем первой, откуда ни возьмись, оказалась гигиена.
Соответственно, защищался я в гигиеническом НИИ, и сдавать мне
кандидатский минимум надо было совсем не по клинической дисциплине,
которую я все-таки знал, а по довольно абстрактной для меня гигиене.
Поехал я в сей гигиенический НИИ, аж за 200 верст, узнать, когда у них
там назначены даты экзаменов по гигиене, а также получить список
вопросов для подготовки.
Приезжаю, а мне...

Смотрел недавно по ТВ передачу "Большая стирка", там выступал Владимир
Епископосян (как про него сказал Малахов - "Заслуженный труп России").
Дело в том, что внешность у него такая, что он во всех фильмах играет
бандитов, и в половине этих фильмов его убивают :-))
И рассказал он там 3 истории.

(от его лица)
1. 80-е годы. Сидим на баскетбольном матче в г. Ереван.
Играют женские команды. И в одной из команд явно выделяется нападающая -
высокая, красивая девушка с большим бюстом. Нетрудно догадаться, что
большинство зрителей смотрят далеко не за...

5 января, 199.. , МАИ, радиофакультет, 4-й курс, сдача экзамена по
спецглавам математики. Надо сказать, что наша группа считалась сильной,
к тому же 4-й курс, иметь студентов как-то несолидно. Но не тут то было
- г-жа Летова (в народе Пролетова) поставила двойки 23 из 26 студентов!
При этом процесс сдачи экзамена больше похож на изнасилование в
извращенных формах.
И вот на этот праздник жизни приходит студент, скажем Вася, от которого
несет перегаром за километр (5-е января!) и речь напоминает бессвязное
мычание. Набрав с собой ...

Мама мне рассказала историю.
Давным давно: она еще была ребенком у них жил огромный черный кот,
точнее КОТ! Имени его она не помнит, но это и неважно. Однажды ее мать
(моя бабушка) зашла к соседям, а там окотилась крольчиха (они почему-то
тоже котятся), а потом стала жрать свой приплод. Последнего крольчонка у
нее уже из зубов вытащили, а потом задумались: а что дальше делать? Все
равно подохнет или мамашка слопает. Уговорили мою бабулю взять его на
потеху ребенку. Ну, бабушка, пока дошла до дома, сообразила: какая,
нафиг, потеха, если он сдохнет - одно...

1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю
по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так...

Фирма, в которой я работаю переехала в новый офис, часть окон которого выходило в типичный питерский двор-колодец. И вот, в процессе ознакомлнения с новым бизнес-центром, мы с коллегами в этот колодец забрели и, слово за слово, у нас родилась мысль что в этом колодце должна быть неплохая акустика. Для проверки я, недолго думая, пропел пару куплетоа из Strangers in the night.

Поднимаемся обратно, на встречу наша бухгалтер с улыбкой сообщает: - "Питер, здесь даже алкаши красиво поют!" Я до сих пор так и не решил - радоваться или огорчаться такому отзыву.

У знакомой дите, рассказала как утренник прошёл.
— Сначала, мы рассказывали стишки, играли в конкурсы, Дед мороз со Снегурочкой приходили. Потом мы танцевали. А потом обпились чаем и соком, и стали беситься и прыгать и драться. Артём был человек паук он подрался с Сережей, он был бэтмен, Артём говорил, что человек паук лучше. Аня подралась с Ксюшей, потому что она снежинестее снежинка, Сашка с Димой взяли и пока все шумели перевернули стол, а Женька объелся сладкого, а ему нельзя, так он рыгать начал в углу.
По моему дети рано познали корпоратив.

Сегодня на собесе HR рассказывает:
- У нас такой хороший офис, в нем можно жить! Некоторые дизайнеры даже не уходят! Я прихожу, они уже сидят, я ухожу, они еще сидят.
Я: "уже становится стремно".

Коллега пожаловался на стрелков сигарет. Одному говорит и пачки сигарет много, а со стрелками двух еле хватает.
Я: А ты, говори последняя и не давай.
Он: Я же не могу так, раз просят даю.
Я: Ну тогда есть лайфхук для таких как ты, безотказных: в пустую пачку кладёшь одну сигарету, и когда стреляют, показываешь её со словами последняя. Чаще всего сигарету не забирают.
Он: Ну в принципе можно и так.

Утром стоим дымим, мимо идёт тип: "мужики, сигаретки не будет? ", я говорю нету, коллега протягивает ему пачку, тот со словами "да у тебя тут одна" возвращает, коллега говорит "да забирай, у меня ещё есть." Мужик говорит, "ну тогда можно ещё одну попросить?", "да не вопрос" отвечает коллега и достаёт вторую пачку.

Подъезжаю как то к перекрёстку, людей нет, стоит собака на пешеходном переходе. Я остановился, собака стоит, смотрим друг на друга, решил поморгать фарами и собака как будто ждала этого, перебежала дорогу. Они всё понимают и быстро подстраиваются под мир.