Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости в Минск приехала бабушка, мамина мама. Приехала на месяц (приглашали). Человек хороший, неконфликтный, бывшая учительница с 30-илетним стажем. Естественно, бабушке показывали достопримечательности города, парки, Ботанический сад и все такое. Через пару недель классная предложила нам сходить на оперу (ну как предложила? НАДО!)Кому-то удалось отмазаться и остался лишний билетик. Мама решила, что это очень удачно и предложила взять с собой бабушку: ей, как человеку...

Вспомнил один анекдот из жизни, который рассказал парняга, посетивший "тёплые страны". Расспрашивали его аборигены о зимней погоде в Сибири. Спрашивают: - А у вас там зимой холодно, наверно? - Да, иногда бывает очень холодно. - Мёрзните, наверно очень? - Да не очень, одеваемся тепло. - И что же, 10 градусов бывает? - Да нет, ребята, и холоднее бывает. - Как холоднее? Вообще что-ли НОЛЬ?!

1. В 2011 году в Кошице (Польша) нашли массовое погребение времен неолита. Это очень необычная могила, ведь в культуре шаровых амфор, к которой относилось погребение, такие захоронения не практиковались. Пятнадцать человек — женщин, мужчин и детей разного возраста. Все они были жестоко убиты. Фото раскопок погребения и место находки на карте

1.

1.

1. Сегодня уронил ключ-брелок от машины. Примерно такой:

1.

Жил-был на подлодке вредный замполит. И случилось так что у командира терпение лопнуло и послал он его нахуй. Замполит пошел в штаб, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на хуй, а я человек на флоте значимый, фигура на политической арене важная. Вызывали командира в штаб: "Понимаем, змея под жопой, но нельзя так с замполитом, надо бы публично извинится перед ним. Считайте это приказ, который не обсуждается". Командир строит л/с на пирсе и торжественно обращается к замполиту: — Я вас куда послал? Замполит (деваться некуда): — На хуй! — А вы куда пошли? — В штаб... — Ну, извините!

Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать. На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать: - Не бойся, Барсик, ешь... Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал. И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал?".

Простите за лексикон, но важно здесь именно это. Снова Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо, из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает на метр, и падает на задницу с криком "б..дь, на.уй". Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!"

Real Story :-) Мехмат МГУ. Потоковая аудитория номер 14-14 (понятное дело, расположенная на 14 этаже) устроена так, что из окна можно вылезти на крышу. Лекция, на которой человек этак 75. Внезапно распахивается окно, ведущее на крышу, в аудиторию впрыгивает НЕКТО в камуфляже и противогазе, держа одну руку за спиной. Все в столбняке: б##, докатились, теракт в МГУ... НЕКТО подходит к первой парте, за которой сидит милая девушка, достает из-за спины... БУКЕТ РОЗ, кладет на парту и выходит через дверь. Минут через 15 народ начинает приходить в сознание. Занавес.

Стало мне скучно. Денег нет, работы нет. Решил пойти поиграть на гитаре и попеть в переходе. Провёл там уже час, почти ничего не заработал. И вот сижу, наигрываю и напеваю "Звезда по имени Солнце". На втором куплете ко мне подходит какой-то мужик, кидает мне в стакан тысячу рублей и говорит: - Вот тебе косарь, только заткнись, пожалуйста. У меня смешанные чувства...