Работаю в ломбарде. Ходят разные люди с разными потребностями, да. Но иногда заходят те, кому, по особым обстоятельствам, надо хотя бы 50/100 рублей на дорогу. И видно, что человек снимает с себя или отдает все, что есть у него на данный момент. А его вещи не тянут на нужную сумму. Эти люди всегда одеты прилично, всегда взволнованны. И всегда дают то, что по оценке даже на 50/100 рублей не тянет. В этом случае достаю всегда из своего кармана и говорю - дружище, бери. Едь, куда тебе надо. Потом занесешь. И знаете, с 2009 года, ни один человек не вернулся. Ни спасибо. Ни возврата. Отсюда вопрос - Куда они все едут?

Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора. Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел! 21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!

Из разговоров с друзьями. Дальше я (Я) и подруга (П) : (П) слушай, а вот представь, сын однажды приведёт к тебе девушку... (Я) ну с современными тенденциями уже неплохо. (П) а вдруг, она будет курить? (Я) и? (П) а вдруг будет пить? (Я) и? (П) а вдруг она будет сильно ругаться матом? (Я) и что я ему скажу? Ты только что меня описала. (П) а вдруг она будет старше его? Ну твоя ровесница? (Я) Ляль, для тебя я буду отвратительной свекровью!))

Израиль. Диалог в русском магазине: - Возьмите вот эту селёдку... - Она сильно солёная? - Не сказать, чтобы сильно, но не малосольная, конечно... Зато уже резаная и с луком, ничего делать не надо, сел и ешь. - Свежая? - Вчера привезли, я сама вечером домой взяла. - И что? - Моим не понравилась... - Что же вы мне советуете? - Откуда я знаю? Вдруг вам понравится.

Приходит, значит, батюшка (постоянный клиент), поздравления с Рождеством и прочие прелюдии опускаю. - Мне оциллококцинум, он эффективный? - Ну это как раз по вашей части, отвечаю я. Священник удивленно хмурит брови. Поясняю: - Ну что бы он подействовал прям в него уверовать надо). - Нее, тогда что нибудь нормальное давайте, в Бога верить надо, а не в херню всякую!

Работаю в офисе. По роду деятельности у меня часто расписываются в документах. И постоянно тырят ручки. Привязать, конечно, можно, но стол один и ручка будет мешать мне. А теперь сама история. Заходит знакомый и дарит бубен с какими-то хвостами и перьями, типа, на счастье. Ставлю его за спину в шкаф. А в ручку положил бумажку, на которой расписывал другую ручку, поскольку эта партия немного подтекала в основании, а корпус пачкать не хотелось. В тот день подписантов было много, и ручку опять унесли. Но уже следующим утром сразу после открытия офиса ко мне подбежал мужик, отдал ручку и...

Дед Мороз прикурил сигару сторублевой банкнотной. – Ну что, тварь? Ты усвоил урок? Обессилевший от многочасовой пытки пятиклассник Денис сумел едва заметно кивнуть головой. Сил на крики уже не осталось. Все, чего хотелось Денису – чтобы его руки развязали, и он смог сползти со стула на пол. – Мне кажется, врешь ты, внучек, – не поверил Дед Мороз. Взяв со стола давно нагретый паяльник, Дед Мороз приложил его к щеке мальчика. Плоть зашипела, но этот звук был заглушен отчаянным криком Дениса. Запахло паленым. – Значит, айфон ты...

В одном из интервью известный боец ММА упомянул, что у него два высших образования – экономическое и нефтяное ), добавив при этом, что он к тому же закончил деканат. Закончить деканат – это круто, подумал я, такое даже нам студентам в свое время в голову не приходило. Надо сказать, это сложнее, чем закончить кафедру, но проще чем закончить ректорат.

"Нам не нравится то, что белые люди в лице белого Толкина, который выдумал целый мир с белыми хоббитами, эльфами и драконами - хотят видеть в ролях белых Саруманов и Гэндальфов, белых хоббитов, и белых эльфов и белых гномов - белых актёров." Ребята, так вы выдумайте свой мир с черными эльфами, с черными гномами и с черными орками и снимайте в своём фильме чёрных актёров.

Почему женщины-спортсменки, пловчихи, например, всей тусовкой не отказываются участвовать в заплыве, если там прописан мушшина-"трансгендер"? Это ведь подействовало бы гораздо быстрее, чем все эти бесконечные и уже скучные дебаты. Или им действительно интересно - кто быстрее?

— В Новосибирском Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете. — Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками! — Я с ними пил ещё в Академгородке.

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивет: - Я уже в раю? - Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово. - Какое? - Ну например слово LOVE. - Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E! - Умница! Теперь ты уже...