Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно. Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает - деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают москвичей: с чего вы хотели бы начать экскурсию? и тут оп! мальчик-менеджер мажористого вида говорит: Со склада готовой продукции! Блин, он что складировать собрался???

Мама третий год требует зятя, это уже почти перешло в манию. Пример диалога. Обсуждали всякие бытовые вещи, выхожу на балкон, жалуюсь: "блин, голуби весь балкон обоср@ли!" Мама тут же: "вот выйдешь замуж и не будет такого"

Жена лет 10 назад возжелала заниматься бизнесом. Давай, говорит, мы откроем мини-цех, я найму девочек, которые будут вручную лепить говяжьи пельмени по фирменному рецепту моей бабушки. Торговую точку не будем открывапть, а будем через соцсети продавать, а еще договоримся с кафе/ ресторанами и будем туда еще продавать, а еще в магазины на реализацию. Идея неплохая, бюрократии конечно со всей легализацией навалом, конкурентов много, да и маржа небольшая, я посчитал, но «бабушкин рецепт» был офигенный, реально самые лучшие пельмени которые я ел, да и гости...

Продал мелочь на авито по доставке. Пошел ща на почту отправлять. Захожу: ни одного человека, работает только окно номер 3. Я туда. Там женщина: - Берите талон электронной очереди!!!!!! Ок. Иду, жму на талон. - «Клиент с номером 9 пройдите к окну номер 6». Иду к 6. Тетка из третьего: - Куда вы пошли? Видите - там никого нет! Идите сюда!!!

Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила: - Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку. Мы, сука, неистребимы...

Ловлю рыбу на пруду у дома, никого не трогаю. Вдруг из кустов позади начинает кто-то ломиться. Лось чтоли? Откуда в Бирюлёве лоси? Из кустов выламывается бухой мужик с мобилой в руке и упирается в берег. - И чооо??? Вопрошает мужик. - Через 500 метров поверните налево. Заявляет мобила.

Купил торт. Испорченный оказался. Выставил во двор котам - не жрут, сволочи. Вчера заезжаю домой ночью - штук семь ежиков-подростков наворачивают этот торт в три горла. А рядом сидит задумчивая кошка, и аккуратно трогает их лапой.

К брату однажды доебалась цыганка, я, говорит, колдунья! Положи на руку 50р(на то время это считалось деньгами), я тебе её заговорю, счастье тебе будет! Брат положил ей полтинник, она давай ее мять, что-то на своем говорить... Ц: Всё, я наколдовала, будет тебе счастье! Б: А где полтинник? Ц: так я же колдунья, деньги заговоренные исчезли(видимо в магический общак) После это брат и говорит: - Знаете, а я ведь тоже своего рода колдун... И достает ментовскую ксиву. Деньги естественно магическим образом материализовались в нашем бренном мире

Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса. К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос: - Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха? - Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.

В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.

Почему реклама такая независимая? Сделайте возможность писать комментарии к рекламе, и сразу станет понятно хрень рекламируют или действительно стоящую вещь.

- У вас в ресторане вкусный борщ? - Такой вкусный,что с ума сойти можно. - Да ладно. - Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.