Это было давно. По утрам я ездил на электричке в институт из родительского дома. Конечно, собралась небольшая компания постоянных. С нами ездила какая-то девочка, естественно имени ее уже не помню. Вот в одну из поездок, сонно глядя в окошко она выдала: - Это очень плохое место. - Какое место? - Вот эта деревня. - Почему? - Я давно наблюдаю за...

Дочка - 3.5 года. Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка подходит и говорит: Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти. Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок. Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики, договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по праздникам. На следующий день, прихожу с...

1.

Это будет одно из крупнейших в мире сооружений: длиной в 120 километров и высотой в 500 метров. Город-небоскрёб должен снизить зависимости королевства от нефти. Поэтому неудивительно, что он будет экологичным: свободным от автомобилей и выбросов, инфраструктура — работать на возобновляемой энергии, для самообеспечения построят... 1.

1.

1.

Эта история произошла со мной летом 2012 года. Устроился я на работу главным рыбоводом в одно не совсем обычное рыбное хозяйство в 100 км от МКАДа. Почему необычное? Во-первых, хозяйство представляло из себя слегка модифицированную фабрику по окраске тканей постройки начала двадцатого века. Когда-то производственный процесс на фабрике выглядел так - огромный насос забирал воду из реки и подавал в глубокие и узкие бетонные бассейны, куда опускали ткань и добавляли красители. Затем вода поступала в лабиринт из отстойников и возвращалась обратно в реку. Слово "экология" тогда еще не существовало, поэтому никакого вреда природе. А любые "зеленые" тут же стали бы синими и красными - ведь их бы отфигачили дубинками и утопили в бассейнах с краской. Во-вторых, необычным хозяйство было потому, что принадлежало...

меня разрывает от хохота: пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору: "нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". и в конце пишу "Спасибро". ответ: "Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся. Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.

Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к 23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между "звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан нахуй вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой. Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом? - Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

Cидел в кафе глубоким вечером, за соседний стол села парочка, хрупенькая девочка в очках и мощный мощный четкий потцан. Девочка заказала чай, пацан бутылку пива(с откручивающеся крышкой) Пацан пытается открыть пиво, не получается. Девочка кричит: ПАША, ПРОТИВ ЧАСОВОЙ! ПАША! ПРОТИВ! ПАША!!! А Паша открыл по часовой...