- Вот вам одни бусы, - сказали американские колонизаторы. - Вот вам один к одному за бусы килограмм золота, - радовались коренные индейцы. - А не продешевили ли мы бусы? - подумали колонизаторы, грохнули почти всех индейцев и забрали золото даром.

Жена мужу: - Дорогой, эта ночь с тобой была особенной... - Но я же вернулся пьяный и завалился спать... - Но ты не храпел!

Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

Твоя подружка в компьютерной классификации. Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь. Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и...

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: - Папа, а зачем эти дяди бегут? - А затем, что первому из них дадут приз. - А остальные тогда зачем бегут?

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка... Водитель запорожца: - Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем! - Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай... Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин! - Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих! Джин, раз-два и...

Поразительно, как легко человеку научиться говорить, и как трудно человеку научиться молчать.

Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк? - Да. - И кто вас в этом убедил? - Мои бывшие жены.

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Теща еще головой ударилась. - Во-о-от.

Люди-то у нас добрые, а вот народ - злой.

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.