Устроился три месяца назад в офис, всё нравится, зарплата выше рынка, коллеги душевные, офис и расположение отличное, да и начальник вроде нормальный. Но так как сам он трудоголик, постоянно находится в рабочем процессе и для него абсолютно нормально задать какой-то рабочий вопрос в 22 часа или в 10 утра выходного.

И тут случайно в общей папке натыкаюсь на его резюме, старое, где-то трёхлетней давности, скачал, отредактировал, разослал по всем известным кадровым агентствам и создал профиль на сайте поиска работы. Прошел месяц, вчера начальник сказал, что увольняется.

Показательный пример лаконичности связан с македонским царем Филипом II. В письме адресованном Спарте, он написал: «Советую вам сдаться немедленно, потому что, если моя армия войдет в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
 Спартанцы ответили коротко: «Если».

Я буду хорошей подругой. Я постоянно все забываю. Поэтому:
✅со мной можно пересматривать хорошие фильмы много раз. Я все равно даже не вспомню , о чем был фильм.
✅мне можно рассказывать одну и ту же историю несколько раз.
✅я не выдам ваши секреты, потому что не вспомню их!
Жаль, что у меня нет друзей. А может они и есть, просто я забыла.

Человек заходит в обычную контору с бумагой для бухгалтерии и видит справа дверь с тремя табличками - "ПРИЁМНАЯ", "ДИРЕКТОР" и "ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР". Он задумчиво чешет репу, после чего поворачивает налево. Идёт мимо дверей с табличками "ГЛ. БУХГАЛТЕР", "БУХГАЛТЕРИЯ", "ПРОИЗВОДСТВЕННО-ТЕХНИЧЕСКИЙ ОТДЕЛ" и "ПЛАНОВЫЙ ОТДЕЛ", проходит мимо "М" , мимо "Ж", мимо "МАСТЕР УЧАСТКА" и мимо "ЭНЕРГОСЛУЖБА". Наконец он доходит до самой последней двери с тремя табличками "СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР", "ПОСТОРОННИМ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН" и "НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЁТ, БЛЯДЬ НЕГРАМОТНАЯ!!!", врывается туда, будит мирно дремлющего работника и спрашивает: "Подскажите, где тут у вас бухгалтерия?

С мужем пришли к выводу, что в определённый момент сексуальные фантазии начинаются так: «Однажды в чистой-чистой квартире, с вкусным заранее заготовленным обедом и ужином, с полностью закрытыми дедлайнами по работе, в отпуске, собрались заняться сексом М и Ж…». А заканчиваются примерно «И легли они спать вовремя, и ни у кого из них потом спина не болела. А завтра им никуда не надо было».

- 32 года. Ахах, какой кринж. Я аж смузи подавился и забрызгал опенспейс. Пришлось звать клининг лэди.   
- А скажи ещё что-нибудь на хипстерско-педерастическом ?)
- Изи. Желаете пропампить свой скилл? Для этого чаще бывайте в комьюнити, например на фудкортах, воркшопах и прочих ивентах. Даже в барбершопе можно и почилиться и апрувить свой сторителинг. Киллерфича здесть не байтить норми, а коллабить с трендсеттерами и инфлюенсерами. Релокейшн в Москвасити маст хэв. Для этого конечно нужно быть в ресурсе ну и поменьше токсичности. Вобщем ловите вайб.                     

- да я!! по карьерной лестнице забрался на самый верх!
- помыл?
- да…

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите??
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще  мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые
запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в
  результате которого и возникла наша Вселенная.

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".