Иду я значит из секс-шопа. В руках чёрный пакет для анонимности товара. На встречу идёт знакомый. Привет как дела. Тут он спрашивает, из интим магазина идёшь? Ну да, как типа догодался? А говорит, это единственный магазин где дают чёрный пакет, все остальные брендированные. Вот так купишь себе чёрный пакет и все знают, что у тебя там конский дилдак.

Когда я служил в армии, никак не мог понять одну вещь. В туалетах почти никогда не было туалетной бумаги, а если она появлялась, то её сразу воровали для себя про запас (ведь её почти никогда нет, а вдруг срочно надо будет). И получается туалетный парадокс. Туалетной бумаги никогда нет, потому что её воруют, и её воруют, потому что её никогда нет. С чего это вообще началось? Было ли когда-то «нулевое» хищение бумаги, которое всё это запустило? Можно ли перенасытить казарму туалетной бумагой так, чтобы она обесценилась, и прервать этот порочный круг? Не знаю.

Есть у меня сосед, немного за 60 ему. И уже месяц он еле ходит – он работает в одной из управляшек (он говорил в какой, я забыл) не то слесарем, не то типа того, в общем постоянно по подвалам и чердакам. И там ногу как-то сильно повредил. Три недели на костылях был, теперь без них, но всё равно ещё с трудом передвигается.Сейчас к дому подхожу, он у входной двери стоит. И вот я подхожу, а он мне на дверь кивает, мол «Открывай ты». Набираю домофон, открываю и пропускаю его вперёд. Он идёт – хромает так сильно, что уж наверное проще ползти, чем так идти. Его ещё согнуло впополам, смотреть больно… И я искренне с сожалением ему говорю: «Что-то ты, Володь, совсем еле-еле…» А он впереди, т.е. ко мне спиной идёт, и я слышу, как он под нос себе бурчит: - Ага, еле-еле… Щас через час «моя» на дачу уедет, смотри в окно, как я за водкой побегу!

Друг недавно рассказывал как его повысили: "Пиздец как волновался, всё-таки работаю недавно, но я же себя знаю, я реально достоин должности повыше, да и после женитьбы деньги нужны, сам понимаешь, скоро ребёнок родится, поэтому захожу к шефу, и говорю что мол честно говоря после полугода работы ясно вижу что мой отдел должен возглавить я, и папа мне такой говорит "Ну ок, через месяц приступишь к новым обязанностям"

У меня в технаре был одногруппник иногородний, то есть жил в общаге, в отличии от меня. Рассказывал он мне как то, далее от его лица: захожу на кухню, а там стоит девчонка и чего то варит в кастрюле, жидкость белого цвета, без наполнителя. Я спрашиваю: что готовишь? Отвечает: сгущенку варю, воды походу много налила. Тут я охуел: она внатуре сгущенка открыла, вылила ее в кастрюлю с водой и варит стоит.

Я узнал про этот замечательный способ очистки сковородок. А потом увидел у одногруппниц сковородку покрытую толстенным нагаром. Молодецки обещал очистить ее до состояния "муха не еблась"™. Забрал домой, хорошо растопил печь в бане, прям побольше дров нахерачил! Ну думаю пока процесс идёт пойду снег почищу. Вот какой я мастер, сразу два дела. Прихожу через минут 30. Открываю печь. Думал увидеть блестящую сковородку, сияющую аки солнце. А там ничего. Решил что провалилась в уголь на дне печи. Стал искать при помощи кочерги.... И вот это ощущение, когда понимаешь, что пиздец, но надежда ещё теплится. Когда печка остыла я не смог найти даже намека что там была сковорода. Испарилась напрочь. Алюминий короче плохо чистится высокой температурой

Знакомому так постоянно дальнобойщики звонили, его номер ошибочно был в бланке каком то указан и логисты всем водилам его рассылали. Звонили и днём и ночью. Продолжалось порядка месяца ежедневно. Нашёл номер фирмы что номер его указывает просил внести правки, всё бестолку. Решилась проблема когда он порядка десяти машин перенаправил кого на 100, кого на 200 километров в сторону от пункта назначения. Так ещё потом звонили с претензией.

Купили с парнем новую стиральную машину с невероятно мерзкой и громкой мелодией по окончанию. Пока не откроешь стиралку - не выключается. Спальня и ванная соседствуют. Теперь используем стиралку как будильник. Ставим отсрочку стирки, подсчитываем время и вуаля - ровно в нужное время звонит "будильник". Только вот чтобы выключить этот будильник, нужно встать и пройтись по холодной квартире. Ни разу не проспали!

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу. - А вы что - из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну.. голые и с вениками..

Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.

Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущёву. — Почему? — Принимал в мавзолее двоих, а сдаёт одного.