Купить черешни

В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей:
- Купи мне черешни.
Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит:
- Купи мне черешни.
Девушка посмотрела на...
Подробнее

Людям надо верить

Устроился к нам на работу один тип. Уникальный чел, что не день то какое-то невероятное приключение. И вся его жизнь казалось состояла только из них. То он воевал на Донбассе, то задержал насильника, то грабителей поймает. И кем он только не работал, и чего у него дома только нет. Снегоход, квадроцикл, машина крутая в гараже стоит. На работу ездил на старых Жигулях. Всех авторитетов и ментов в городе знает и т.д. Все мы конечно понимали что парнишка мягко говоря балабол. Но как то после корпоратива он позвал нас к себе. А там и снегоход, и квадроцикл, и машина крутая в гараже. Фотографии с главой ДНР показывал. Потом его следователь повесткой вызвал по делу о задержании грабителей, статью в газете напечатали. При мне его гаишник отпустил пьяного в ноль со словами "Давай Серега, только сразу домой"
И как то раз он больше не пришёл на работу. Через какое-то время узнали что он в тюрьме за совершение разбойного нападения на заправку. Вот и не верь после этого людям!
Обсудить

Великие пирамиды -- непривычный ракурс, вид сверху, 11 фото

1. Обычно мы смотрим на пирамиды снизу вверх, здесь же вы сможете увидеть Великую пирамиду Хуфу (Хеопса) с высоты птичьего полета.

И хорошенько рассмотреть ее вершину.

Съемка с дрона. Автор фото: Madeleine Muzdakis, фото кликабельны - можно увеличить.


Подробнее

ПоявиЛОСЬ в родительском доме...⁠⁠

Каждый раз, когда приезжаю в родительский дом, никогда не знаю, кто ещё будет обитать там, кроме родителей. После одной истории, я уже ничему не удивлюсь.

Приезжаю одним майским днём домой. Меня с порога просят быть потише, потому что в зале спит ребенок. Оценить ребенка получается не сразу, так как дитятко завернуто в одеяло и дрыхнет. Ну, думаю, наверное у мамы-ветеринара на лечении бобра принесли, или орла какого-нибудь, или енота. И тут, дитятко высовывает морду. И копыто.
На резонный вопрос: Мама, а зачем вы...

Подробнее

Месть спамерам⁠⁠

Австралийского программиста Троя Ханта так достали надоедливые спамеры, что он придумал способ отомстить им со вкусом.
Он создал в своём почтовом ящик папку «Чистилище паролей», на все сообщение в которой приходит весьма очеловеченный ответ: Хантер якобы заинтересован предложением и требуется лишь перейти на его сайт, чтобы связаться с ним. Для связи требуется регистрация, но вот только любой из придуманных паролей не подходит: система каждый раз придумывает новые абсурдные требования, снова и снова.
Например, пароль должен содержать эмодзи, хотя бы одну букву с немецкого алфавита, начинаться с «cat» и заканчиваться на «dog» или содержать имя персонажа из «Гриффинов». И как вишенка на торте, особо упорных спамеров ждёт плашка «извините, кто-то уже использовал этот пароль».
Обсудить

Неожиданное признание

Начало 2000-х. Двое молодых людей,  я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают.  Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.
Обсудить

Я русский же выучил только затем...

У нас на работе охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники - со всеми. Однажды начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?"
Обсудить

Алаверды

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
Обсудить

Палево⁠⁠

Иду я значит из секс-шопа. В руках чёрный пакет для анонимности товара. На встречу идёт знакомый. Привет как дела.
Тут он спрашивает, из интим магазина идёшь? 
Ну да, как типа догодался? 
А говорит, это единственный магазин где дают чёрный пакет, все остальные брендированные. 
Вот так купишь себе чёрный пакет и все знают, что у тебя там конский дилдак.
Обсудить

Туалетный парадокс⁠⁠

Когда я служил в армии, никак не мог понять одну вещь. В туалетах почти никогда не было туалетной бумаги, а если она появлялась, то её сразу воровали для себя про запас (ведь её почти никогда нет, а вдруг срочно надо будет). И получается туалетный парадокс. Туалетной бумаги никогда нет, потому что её воруют, и её воруют, потому что её никогда нет. С чего это вообще началось? Было ли когда-то «нулевое» хищение бумаги, которое всё это запустило? Можно ли перенасытить казарму туалетной бумагой так, чтобы она обесценилась, и прервать этот порочный круг? Не знаю.
Обсудить

Пока жена не видит⁠⁠

Есть у меня сосед, немного за 60 ему. И уже месяц он еле ходит – он работает в одной из управляшек (он говорил в какой, я забыл) не то слесарем, не то типа того, в общем постоянно по подвалам и чердакам. И там ногу как-то сильно повредил. Три недели на костылях был, теперь без них, но всё равно ещё с трудом передвигается.

Сейчас к дому подхожу, он у входной двери стоит. И вот я подхожу, а он мне на дверь кивает, мол «Открывай ты». Набираю домофон, открываю и пропускаю его вперёд. Он идёт – хромает так сильно, что уж наверное проще ползти, чем так идти. Его ещё согнуло впополам, смотреть больно…

И я искренне с сожалением ему говорю: «Что-то ты, Володь, совсем еле-еле…»

А он впереди, т.е. ко мне спиной идёт, и я слышу, как он под нос себе бурчит:

- Ага, еле-еле… Щас через час «моя» на дачу уедет, смотри в окно, как я за водкой побегу!

Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya