Подборка анекдотов за 15.08.2022 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 15.08.2022

Приходит мужчина на колоноскопию.

Доктор-барышня, сидит, не смотрит на пациента, заполняет бумаги, говорит:

- Проходите за ширму, раздевайтесь, надевайте одноразовые трусы...

Не волнуйтесь, это совсем не страшно.

Мужчина не был на колоноскопии, никогда не видел трусов одноразовых с разрезом.

Надел задом наперёд, вытащив наружу "хозяйство".

Докторша поворачивается к мужчине и произносит задумчиво:

- Ну вот, теперь страшно мне...

Работаю врачом. Вчера на работе рассказал наш профессор. К ее знакомому
педиатру, убеленному сединой профессору, пришла мама с ребенком лет 5-6.
Профессор (П) спрашивает: "Что беспокоит?". Мама (М) смущенно отвечает:
"Вы знаете, доктор, мне неудобно как-то..."
П. - "Но позвольте, что неудобного?"
М. - "Я не знаю как назвать..."
П. - "Ну назовите как знаете!!!"
После чего мама смущаясь и краснея выдает:
"Вы знаете, доктор, его хуйчик беспокоит".

1. 
   

1. 
   
   

1. 
   
   

1. 
   
   

Я художник, вернее я раньше так думал... Пока не увидел возможности современной нейро сети Midjourney.  Она нарисовала за 2 часа больше сотни крутых артов.

1. 
   
   

Сегодня в подземном переходе. Тусуют там пара балбесов с гитарами,
чего-то невнятно бренчат и подвывают. Третий с кепкой "Типа, поможите
музыкантам". Причем настырный такой. Подгребает он значит к молодому
человеку. Типичный поднятый клерк. Дорогой костюм, хороший галстук,
ботинки $500. У клерка на лице гамма чуйств. Основное "ЗАЕБАЛИ ОБСОСЫ".
Третий с кепкой не отстает. И тут преуспевающий клерк разворачивается и
говорит: Мол с какого перепуга я должен вам денег? Кепка бубнит
музыканты мол, играем для вас. Клерк подходит к гитарастам, хватает
гитару и выдает на этой балалайке проигрыш из "Кармен" или из какой-то
там сюиты. Все в шоке, случайные прохожие кидают в кепку деньги.
Парень отдает гитару, ЗАБИРАЕТ ИЗ КЕПКИ ВСЮ МЕЛОЧЬ. Уходит.
Занавес.

Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно,
"в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...
В "те баснословные года" я заканчивал школу и, будучи в 10 или 11
классе, как-то зашел к однокласснику, жившему в доме напротив. Тут же
был усажен его родителями пить чай.
А в это время появилась новая гостья - родственница его родителей,
женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом в поликтинике ГУМа. И
уже с порога видно, что ей не терпится что-то...

Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой -
освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом
аршинным, псалтырь или че там в руках держит.
Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел
открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда
капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал,
провода подергал - хренак - все заработало.
Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за
ремонт. Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у
меня от бога. Я за это денег не беру.

Жена очень экономная. Часто ссоримся на эту тему. При каждой ссоре я говорю ей, что куплю пистолет и застрелю её, она долго смотрела и выпалила "Наточи уже ножи дома и сделай это бесплатно, ебаный транжира! ".

Принимали на работу человека на позицию тестера. Он не смог заполнить онлайн-форму приема на работу, так как нашел там баг, который в итоге обвалил систему.

Новосибирск. Смотрим с женой сюжет по ОТС (местное телевидение) про аварию на водопроводе в городе . Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."

Сижу дома, никого не трогаю. Смотрю сериал буржуйский.

Звонок на телефон с незнакомого номера.

Здрасте-мордасте, alkostray батькович. Вам звонит целый майор южного округа.

Я говорю: Ну ничего себе! Внимательно вас слушаю, господин майор!

Он терпел, когда я переспрашивал город, с которого он звонит и восторженно отвечал ему:

- Ух ты! С самой Москвы?! Это там где Путин? Здорово!

Когда он мне назвал статью о разглашении государственной тайны, я с дрожью в голосе пообещал больше с Серёгой не бухать.

А когда он мне сказал, что наш разговор записывается, я попросил скинуть мне запись в воцап и заржал, тут он уже не выдержал.

Я был послан настоящим московским майором с южного округа.

Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):

Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?

Д: уже подъехала, голубенькая такая...

Я: а марка-то какая?

Д: ну марка... иномарочка...

Я: хорошо, тогда номер какой?

Д: щас посмотрю... ага! 201!

Тут слышу на заднем фоне голос из рации:

голос: Оля! Какая на хуй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!