Приходит мужчина на колоноскопию.
Доктор-барышня, сидит, не смотрит на пациента, заполняет бумаги, говорит:
- Проходите за ширму, раздевайтесь, надевайте одноразовые трусы...
Не волнуйтесь, это совсем не страшно.
Мужчина не был на колоноскопии, никогда не видел трусов одноразовых с разрезом.
Надел задом наперёд, вытащив наружу "хозяйство".
Докторша поворачивается к мужчине и произносит задумчиво:
- Ну вот, теперь страшно мне...
Я художник, вернее я раньше так думал... Пока не увидел возможности современной нейро сети Midjourney. Она нарисовала за 2 часа больше сотни крутых артов.
Жена очень экономная. Часто ссоримся на эту тему. При каждой ссоре я говорю ей, что куплю пистолет и застрелю её, она долго смотрела и выпалила "Наточи уже ножи дома и сделай это бесплатно, ебаный транжира! ".
Принимали на работу человека на позицию тестера. Он не смог заполнить онлайн-форму приема на работу, так как нашел там баг, который в итоге обвалил систему.
Новосибирск. Смотрим с женой сюжет по ОТС (местное телевидение) про аварию на водопроводе в городе . Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."
Сижу дома, никого не трогаю. Смотрю сериал буржуйский.
Звонок на телефон с незнакомого номера.
Здрасте-мордасте, alkostray батькович. Вам звонит целый майор южного округа.
Я говорю: Ну ничего себе! Внимательно вас слушаю, господин майор!
Он терпел, когда я переспрашивал город, с которого он звонит и восторженно отвечал ему:
- Ух ты! С самой Москвы?! Это там где Путин? Здорово!
Когда он мне назвал статью о разглашении государственной тайны, я с дрожью в голосе пообещал больше с Серёгой не бухать.
А когда он мне сказал, что наш разговор записывается, я попросил скинуть мне запись в воцап и заржал, тут он уже не выдержал.
Я был послан настоящим московским майором с южного округа.
Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):
Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?
Д: уже подъехала, голубенькая такая...
Я: а марка-то какая?
Д: ну марка... иномарочка...
Я: хорошо, тогда номер какой?
Д: щас посмотрю... ага! 201!
Тут слышу на заднем фоне голос из рации:
голос: Оля! Какая на хуй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!
