Новосибирск. Смотрим с женой сюжет по ОТС (местное телевидение) про аварию на водопроводе в городе . Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."

Сижу дома, никого не трогаю. Смотрю сериал буржуйский. Звонок на телефон с незнакомого номера. Здрасте-мордасте, alkostray батькович. Вам звонит целый майор южного округа. Я говорю: Ну ничего себе! Внимательно вас слушаю, господин майор! Он терпел, когда я переспрашивал город, с которого он звонит и восторженно отвечал ему: - Ух ты! С самой Москвы?! Это там где Путин? Здорово! Когда он мне назвал статью о разглашении государственной тайны, я с дрожью в голосе пообещал больше с Серёгой не бухать. А когда он мне сказал, что наш разговор записывается, я попросил скинуть мне запись в воцап и заржал, тут он уже не выдержал. Я был послан настоящим московским майором с южного округа.

Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д): Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать? Д: уже подъехала, голубенькая такая... Я: а марка-то какая? Д: ну марка... иномарочка... Я: хорошо, тогда номер какой? Д: щас посмотрю... ага! 201! Тут слышу на заднем фоне голос из рации: голос: Оля! Какая на хуй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!

Новая девушка объяснительную написала: "После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала." Не знаем, что с ней делать :)

Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!

Кстати, не поверишь. Насчёт матрицы. Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся - поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!! Подходим ближе - а он там лёг и спит, сука

я хуею чувак который у нас ролики мантажирует пошел женился в обед взял блять просто и женился х) вместо обеда

Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать". Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь, а она уже сидит и в пасьянс играет...

Чем меньше пьёшь, тем больше хочется!

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно? - А чтобы в следующий раз боялся!

- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком? - А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.