У нас напитки слабее 40* считаются безалкогольными.

- Здравствуйте, Николай, я высрал вам проект. - Вы хотели сказать - выслал? - Нет.

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Хорошая новость - плохой новости нет. - Ну, а какая плохая? - Хорошей новости тоже нет...

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.

Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

- Ты кем работаешь? - Менеджер по работе с клиентами. - Значит, работаешь с людьми? - Нет, с клиентами…

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж - тьфу ты еб товою мать!!! и хуй ему вытер, и с салютом проводил!!!!!!!!

Вчера задумался: Почему золотая рыбка, которая МОЖЕТ ВСЕ, униженно просит старика ее отпустить? Потом допёр – да она просто старуху подъебать хотела.

В конце концов, женщина всегда добьётся своего, и лучше бы мужчине при этом не сопротивляться.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?