Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...). Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов: - Вот мой отец всегда работал в каске... Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом... - ...и вот, однажды, мы...

Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли. Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим? Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола. Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут. Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт. С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.

Есть у меня носки спортивные, которые я практически истёр до дыр - в них занимаюсь спортом. И как то в сети интернет увидел, как можно их отбелить. Вот они, выглядят, как после после изнурительных тренировок.

Продавал по объявлению какую-то шутку, уже даже не помню какую. По деньгам не заморачивался, выставил низкую цену, лишь бы продать поскорее.Приезжает мужик, смотрит-вертит, говорит, - Слушай, ну как-то дешево, она же дороже стоит. Я ему - Да забирай, мне и этих денег хватит, лишь бы продать. - Да не, ну неудобно как-то, вижу что все в порядке, давай добавлю пару тысяч. - Ну мне эти пары тысяч погоды не сделают, бери так, всё-таки уже использовалась вещь, износилась. ну в общем мы вот так пару тройку итераций провели. Я ему потом говорю что мы очень странно торгуемся, поржали вместе, деньги отдал, пожелали удачи друг другу. Да, бывает, даже с незнакомыми людьми.

Однажды служил в армии. Долго.И жил в военном городке. Соседка по лестничной площадке (яркая блондинка в красном) всегда здоровалась в подъезде и никогда на улице. Спрашиваю ее мужа: - А почему Ирина в подъезде... (дальше вы знаете). - У нее зрение -3! Если в подъезде - стопудово сосед. А на улице она видит овал вместо лица. Очки носить не хочет. Про линзы тогда мы и знать не знали.

Коллега по работе, девушка 24-х лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию. Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли её "братан", специально рыгали и пердели в её присутствии, включили её в график доставки воды в тридцатилитровых кегах. Сегодня у неё именины, мы подарили ей электробритву и блок баночного пива, сказали, что вечером все вместе пойдём в сауну... Тут она сдалась и уже битый час ревёт, умоляя нас простить ей минутную слабость...

Как то раз попросили меня соседи подтянуть их дочке информатику. Училась она на первом курсе матфака, первый семестр. На вопрос: какие у неё есть учебники, что рекомендовали им читать - выяснилось, что у неё ничего нет. На рекомендацию пойти бы в библиотеку и взять рекомендованное - обиделась. Как она сказала, что "она - девушка приличная, в библиотеки не ходит. Исключительно в ночные клубы". ))) Тут я потерял дар речи. Потом сказал соседям, что медицина тут бессильна. "Красу" выгнали после первой же сессии.