Ехала я как-то в трамвае, зашёл мужик с двумя пацанами лет 7-8 на вид. Эти пацаны сходу начали ссориться между собой, сначала шипели друг на друга, потом начали телефон друг у друга вырывать, отец пару раз одергивал их, но помогало ненадолго. Наконец один пацан как следует треснул другого, а тот зарыдал на весь трамвай. И тут их отец так же громко на весь трамвай говорит "А вот я не буду вас разнимать! Не буду и всё тут! Деритесь дальше! Деритесь насмерть! А когда один из вас прикончит другого, то с выжившим я домой поеду!" И отвернулся к окну. Надо сказать, этот педагогический пассаж помог, дальше ехали в тишине.

Спрашиваю младшую дочку - в какое море впадает Нева. Молчит, вспоминает. Подсказываю: начинается на букву "Б". Старшая дочка тоже подсказывает сестренке: "Есть еще такое пиво". Младшая радостно улыбается и выдает: "Нева впадает в Безалкогольное море".

Беседуем с товарищем, он мне говорит: - Ты вообще не напрягаешься, нужно работать больше. - Я не хочу себе жопу рвать. - Так если рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, быть на хорошем счету у начальства, работать меньше и зарабатывать больше - Если рвать жопу, Витя, — есть хорошие шансы порвать жопу. Все. Точка.

Зима, ночь. Заказываю такси, сажусь. Приезжает машина - водитель с напарницей. С момента посадки и на протяжении всей дороги оба на меня озираются. Вроде выгляжу прилично, да и темно, этих людей точно не знаю. Наконец, водитель спрашивает: "К кому вы едете?". У меня небольшой ступор, не знаю, что можно ответить на такой вопрос, потом отвечаю "домой". Водитель с женой переглянулся и говорит "Вы на наш адрес такси заказали" (частный сектор). Я поняла, в чем дело и засмеялась. Это был новый район с частными домами, и наш дом на карте был ещё не обозначен, так что я заказывала такси на соседний адрес. Вот так, несколько месяцев уже там жили и не знали, как выглядят соседи.

Из ютуба. Блогер: — Если вы чувствуете, что заболеваете, то воспользуйтесь советом моей прабабушки. Подойдите к любому источнику воды и умойтeсь трижды, каждый раз приговаривая "с гуся вода, с меня хворобá". Комментатор: "Ой, спасибо, Ой, спасибо, а то уже надоело в больнице слушать "у кошки болú, у собачки болú...".

Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле. На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился?" Санитар ответил мрачно - "да нет, это мы собачку покормили!"

Решила я избавиться от детской коляски. Полезла на Авито - там за копейки коляски стоят месяцами. Ну, думаю, сделаю добро - отдам даром. А она вся в пыли, стыдно такую даже даром. Какой же это дар, если поломанное или грязное отдавать? Намыла как для себя, поставила сохнуть на крыльцо у подъезда в карман за лавкой, где никто не ходит. Через час выхожу - её нет! Украли мокрую коляску без комплектующих. Теперь вот думаю как искать вора, чтобы отдать дождевик, чехол на ножки и бампер. Благотворительность - не моё.

Лето. В ту ночь мы с подругами ночевали вместе, я просыпаюсь с утра, открываю глаза, они стоят надо мной, глаза по пять копеек, как заорут: "Ура, очнулась! Полгода пролежала, не вставая, ударилась головой об плитку, и кома". Я ничего не понимаю, вроде ж вот, поспала часов семь. Им не поверила, они говорят: "Вставай, только аккуратно, а то слабая ещё", — подводят к окну, и я вижу зиму! Зиму, вашу мать! И тут я испугалась, проспала все лето! Заревела, а они как давай ржать! За ночь просто выпал снег. Люблю своих друзей, чуть до инфаркта не довели

По вещевому рынку не спеша идет молодая симпатичная женщина с маленьким сыном, мужская половина посетителей провожает её взглядом. Она что-то присматривает на развалах, проходит мимо витрины с косметикой, продавец берет инициативу на себя, выбегает навстречу, с тюбиком в одной руке и баллончиком в другой: - Девушка не проходите мимо, уникальные средства по новейшим технологиям! - Спасибо, не надо, - вежливо отвечает она и делает шаг в сторону, что бы обойти оппонента. - Пятидесяти процентная скидка на...

Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка: « взрослые» - 100 руб., «дети» -30 руб., «adults» - 1000 руб., «children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?

Человек создан для работы, как хомячок для полета.

А что если путешествия во времени существует, но оно неучитывает перемещение космических объектов в пространстве. А значит где то в космосе есть скопление мёртвых путешественников во времени с набором разнообразных реализаций машин для путешествия во времени.