Прихожу к знакомым, трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника
гирей гимнастической 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос
поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами,
дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно
не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает.
Историю это мне рассказал один знакомый. В общем, его знакомая
в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая,
как вдруг срочный вызов.
В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все
их друзья, завели собаку.
Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого
бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой...
1 августа / суббота
Попугай растёт и умнеет буквально на глазах. Если точнее, то только на глазах Маман.
С утра пернатый полез в умывальник – другого места, где попить, ему не нашлось. Наверно, тоже видел, как люди толкали вверх палочку, и из неё лилась вода. Палку он толкнул слишком сильно. В результате окатил себя водой с головы до ног, ещё и нагадил с перепуга. Проснувшаяся Маман перепутала порядок событий – теперь она считает, что попугай смывает за собой помёт. Нам с мопсом его в пример ставит.
Научил щенка считать до девяти. Всегда подозревал, что где-то глубоко внутри меня дремлет великий педагог. Выпросить что ли...
Вот навеяло морскими мотивами. Правда или нет - не знаю, но на правду
похоже. Как известно академик А.Н Крылов (в частности тесть
П.Л Капицы) помимо великих инженерных знаний был еще и по должности
царским адмиралом. И правила поведения морские знал грамотно...
Но это присказка.
В советское уже время или нет, не так уж и важно, строили вроде бы
по его проекту в городе Питере мост методом...
Приятель рассказал
Какие, однако, тонкости приходится учитывать в частном бизнесе!
Есть у приятеля кафешка - так, столиков на 10-12, повар свой, обслуга
там всякая. И посетители почти постоянные - из соседних офисов ходят
обедать, у него недорого и довольно разнообразно кормят. Наступило лето,
жара, блюда стали готовить летние, ну, салаты там витаминные, морсы.
Решили свекольник пустить в продажу. Но что-то не пошел он, почти
совсем. То есть, сначала...
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".
Сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд
Через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди
И ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!
У всех есть свой сосед с перфоратором, и я не исключение. Случайно встретила его в подъезде и спросила, что он так усиленно сверлил весь день. Ответ был таков: "Ну так дождь на улице, че еще делать? "
В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали.
Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе
Заперли в каком-то кабинете, вызвали полицию
Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били
Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах
Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее
Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбоеба бьют друг друга нахаляву
Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик.
Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает)
Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый - отказался.
Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся - ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались.
Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались - штаны всё так же задом-наперёд.
На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес - объяснила:
Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу.
