Разговор с продавцом-консультантом.
-Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
-Нет.
-А через 20?
-*Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!              

Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области. С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым посёлком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс". Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликёры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом. А друг подмигнул мне и сказал:
 - Знаем, знаем - "Винокомплекс"!
 - Что? - не поняла хозяйка. - Ну, вправо от трассы, перед посёлком, у вас же расположен Винокомплекс. Мы указатель видели.
Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:
 - Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!

Утром пришла СМС от друга. "Бл*ть!!! Сука, верни мой монитор! Я зае*ался уже сидеть с 15ти дюймами!!!"
Сказать что я охренел, это ничего не сказать
Не успел написать ему в ответ, как от него приходит вторая СМС "Спакуха! Это был сон..."          

Кот этот появился у нас случайно. Безо всякого плана. Просто приехали к сестре мужа в гости. А дети ее кошки, мелкие, шкодливые, бегали по всему дому. Один из них, самый дерзкий, прыгнул на джинсовую штанину моего сына и пополз вверх, глядя прямо в глаза «покоряемой вершине». И покорил! Мы решили, что он нас выбрал.
Оглянуться не успели, как тщедушный котёнок вырос в роскошного кота: сам крупный, поджарый, глазищи жёлтые, выражение на хищной мордахе надменное. Вёл себя так, будто это он з а в ё л семью людей, чтобы не скучать. Имя носил подобающее – Лео. Лев, значит, царь. По окрасу давали имечко: был Лео ослепительно рыжим, просто золотым.
Любили мы его безоглядно. Он же...

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на хуй...
4. Закончили упражнение.

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

— Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки! Где Хома, я не вижу его! Приведите ко мне Вия!
— Ольга Сергеевна, давайте без ребячества. Хоменко в отпуске, Вийкова сейчас позову.

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
 - Хорошо, но у меня только одна кровать.
 - Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
 - Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
 - Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..

Бабка передала корону деду. Раньше такое можно было прочитать только в ковидных хрониках.

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

В конце медового месяца молодожёны ругаются:
 - Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
 - Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!