Вчера мне жена рассказала. На работе есть женщина у которой зять под мобилизацию попадает. Так как она работает в администрации, прекрасно знает сколько человек будут забирать с города. Звонит зятю и говорит "чтоб дома сидел и не высовывался". Столы моей супруги и этой дамы напротив. Тут женщина начинает орать в трубку и крыть матами зятя ( что очень напугало жену так как за дамой этой такого никогда не наблюдалось ) и бросает трубку. После того как успокоилась говорит , зять сволочь. Я ему сказала дома сидеть а он мне " какой дома сидеть надо срочно брать ипотеку, приеду расплачусь не приеду государство оплатит". Даму эту до конца рабочего чего дня тресло от сказанного зятем. И мне интересно кто у неё зять: фаталист юморист или всё-таки еврей?

Было дело в 2013, поехал работать в детский лагерь плавруком, в курортный поселок "Витязево". Там классическая "разливуха" вина была, каждое утро заходил перед морем туда, просил бармена кавказской внешности налить и положить в холодильник мой "гранатовый". )) а вечером после всех купаний, когда строго был освобожден от всех лагерных обязанностей, заходил в эту "разливуху" и брал холодненькое мое "гранатовое". И вот год спустя едем на машине со своей девушкой (сейчас уже жена) туда же в "Витязево". В первую очередь захожу в этот же бар "разливухи" вина, вижу того же бармена, он видит меня, и с радостным лицом говорит мне: здарова брат! твое вино ждет тебя, и достает из холодильника мое "гранатовое". сказать что девушка была в ахуе, ни чего не сказать )))

В школе ярмарка, дети должны приготовить что-нибудь и продать, а деньги типо в "фонд мира". Дочь с женой испекли брауни, все дела... Да доча во втором классе, 15 минут стоит, 30 минут стоит - не берут. Смотрю - глаза на мокром месте, сейчас заревет. Я бегом на местную лавку, к алкашам, говорю вмазать хотите? Те - говно вопрос. Говорю, идите и купите у дочки всё пирожные, а я вам поллитру. Даю деньги на водку и пирожные, а сам иду обратно... Короче, доня моя первая всё продала и счастливая пошла с мамой домой, а я с алкашами накидался.

Любители истории Китая знают легенду про то, как некий правитель предлагал каждому желающему достать из конструкции, похожей на ту, что на картинке, золотой слиток весом в 12 кг одной рукой. Если это получалось с первой попытки, то слиток можно было забирать себе, если нет - незадачливому человеку рубили голову. Штука в том, что с одной стороны, любой здоровый человек без проблем поднимает одной рукой 10-12 кг. Но в такой неудобной конструкции можно использовать очень мало мышц и на практике это довольно сложно. Одна якутская компания...

Еду в автобусе, на автовокзале заходит девушка с сумками. Крупненькая такая. Ну, по привычке встакиваю, предлагаю обменяться местами, - она мне своё стоячее, а я ей своё сидячее. Девушка мило улыбается, садится на сидение и выдаёт: "Спасибо большое, но если что, я не беременная, я просто слегка раскабанела!"

Сизый голубь, что ты трёшься Под моею под ногой? Хлеба крошек не дождешься Ведь в пакете алкоголь

- Привет! Как дела? - Порадовать тебя нечем. - Как? Неужели всё хорошо?

- "Планету обезьян" видел? - Да, каждое утро в метро.

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь … Жванецкий

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? - Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить бабе, будь вежлив!

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.