Шуток. ру

Детская благодарность

Детский возраст с 2х до 3х - это отдельное нечто. Всё сказанное взрослыми запоминается моментально, на это мозгов вполне хватает. Повторить это - да нет проблем. Но вот чтоб правильно понять... увы до сих высот мозгам расти ещё долго. (Было давно, но вот, вспомнилось.) Итак... Доче 2,5, ездим в садик. Туда - можно сказать с комфортом, успеваем сесть, а вот обратно - оч проблемно. Автобус тогда был ПАЗик. Народу набивалось много. И вот, держусь зубами за воздух, дочу зажимаю между ног, чтоб не затоптали. Едем. И тут она пищит оттуда снизу: - Мама! А мы сядем? - Скажи спасибо, что хоть...
790 просмотров

О разности восприятия⁠⁠

В начале 80-х итальянцы монтировали на заводе свою линию. Управились в срок и по случаю успешного запуска и отбытия итальянских наладчиков на родину, наши устроили банкет.После употребления некоторого количества качественных напитков, языковый барьер рухнул. В курилке, один из наладчиков признался нашему инженеру по фамилии Мартынов: - У вас такая страшная фамилия! Я всегда вас побаивался. - Что в ней страшного? - Ну, как же, morte - смерть. Мартынов ничего ему не ответил, но в кругу сослуживцев, пересказав этот разговор, заметил: - "Мартынов" ему страшная фамилия! А сам-то - Кончини!
274 просмотра

Про хруст

Ооо, про хруст тоже была история с дочкой.Отключили свет, мы с ней вдвоём. Дочке на тот момент лет 6 было. Я сама тогда ещё боялась темноты, но при ребёнке же не буду это показывать. Зажгли в зале свечи, вытащили какую-то настолку детскую и играем. Вдруг в полной тишине раздаётся хруст. Далее диалог: Дочка: Что это за звук? Я (слегка нервно): Наверное кошка сухим кормом хрустит.. Дочка (спокойно и задумчиво): Ну, или кошкой кто-то хрустит...
340 просмотров

Курьезы на Что?Где?Когда?

Записал много тем для раскрытия! Первым делом поговорим о курьезах) Итак, о курьезном! Вы знаете - вы предполагаете, а жизнь располагает. И, конечно же, все предусмотреть, точнее предусмотреть все, что будет происходить просто невозможно! Это касается и процесса съемок. Так и в процессе съемок «Что Где Когда?». Историй было много, и...
1 207 просмотров

Диалог в аптеке⁠⁠

Буквально только что, стал невольным слушателем. П - покупатель, Ф - фармацевт. П - мне вот то то ( не расслышал название препарата). Ф - он по рецепту, у вас есть? П - нет, но мне очень надо! Ф - может направление от доктора есть? П - тоже нет( Ф - вам точно доктор назначал? П - да. Ф - тогда держите.
586 просмотров

Юмор и мобилизация⁠⁠

Вчера мне жена рассказала. На работе есть женщина у которой зять под мобилизацию попадает. Так как она работает в администрации, прекрасно знает сколько человек будут забирать с города. Звонит зятю и говорит "чтоб дома сидел и не высовывался". Столы моей супруги и этой дамы напротив. Тут женщина начинает орать в трубку и крыть матами зятя ( что очень напугало жену так как за дамой этой такого никогда не наблюдалось ) и бросает трубку. После того как успокоилась говорит , зять сволочь. Я ему сказала дома сидеть а он мне " какой дома сидеть надо срочно брать ипотеку, приеду расплачусь не приеду государство оплатит". Даму эту до конца рабочего чего дня тресло от сказанного зятем. И мне интересно кто у неё зять: фаталист юморист или всё-таки еврей?
328 просмотров

Гранатовое

Было дело в 2013, поехал работать в детский лагерь плавруком, в курортный поселок "Витязево". Там классическая "разливуха" вина была, каждое утро заходил перед морем туда, просил бармена кавказской внешности налить и положить в холодильник мой "гранатовый". )) а вечером после всех купаний, когда строго был освобожден от всех лагерных обязанностей, заходил в эту "разливуху" и брал холодненькое мое "гранатовое". И вот год спустя едем на машине со своей девушкой (сейчас уже жена) туда же в "Витязево". В первую очередь захожу в этот же бар "разливухи" вина, вижу того же бармена, он видит меня, и с радостным лицом говорит мне: здарова брат! твое вино ждет тебя, и достает из холодильника мое "гранатовое". сказать что девушка была в ахуе, ни чего не сказать )))
245 просмотров

Бизнес по детски

В школе ярмарка, дети должны приготовить что-нибудь и продать, а деньги типо в "фонд мира". Дочь с женой испекли брауни, все дела... Да доча во втором классе, 15 минут стоит, 30 минут стоит - не берут. Смотрю - глаза на мокром месте, сейчас заревет. Я бегом на местную лавку, к алкашам, говорю вмазать хотите? Те - говно вопрос. Говорю, идите и купите у дочки всё пирожные, а я вам поллитру. Даю деньги на водку и пирожные, а сам иду обратно... Короче, доня моя первая всё продала и счастливая пошла с мамой домой, а я с алкашами накидался.
276 просмотров

Х..вая рекламная компания

Любители истории Китая знают легенду про то, как некий правитель предлагал каждому желающему достать из конструкции, похожей на ту, что на картинке, золотой слиток весом в 12 кг одной рукой. Если это получалось с первой попытки, то слиток можно было забирать себе, если нет - незадачливому человеку рубили голову. Штука в том, что с одной стороны, любой здоровый человек без проблем поднимает одной рукой 10-12 кг. Но в такой неудобной конструкции можно использовать очень мало мышц и на практике это довольно сложно. Одна якутская компания...
861 просмотр

Самоирония +100!⁠⁠

Еду в автобусе, на автовокзале заходит девушка с сумками. Крупненькая такая. Ну, по привычке встакиваю, предлагаю обменяться местами, - она мне своё стоячее, а я ей своё сидячее. Девушка мило улыбается, садится на сидение и выдаёт: "Спасибо большое, но если что, я не беременная, я просто слегка раскабанела!"
210 просмотров