Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

- Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.

Православный женский монастырь, постригают девушку в монахини, невеста Христова. Вдруг посреди чина пострига двери распахиваются, в храм врывается толпа хасидов, со скрипками. с гитарами, наяривают клейзмер. Игуменья кричит: - Что за безобразие! Вы кто такие?! - - Как кто?! Родня со стороны Жениха!

Как врач могу сказать, что не раз замечал, как резко перестаёт болеть то почка, то печень, когда пациент узнаёт цены на лекарство.

- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ??? - Женился.

Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл.

С котом спать лучше, чем с женой, потому что: - кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра; - кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!"; - кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил..."; - кот никогда не перетягивает одеяло на себя; - кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь"; - кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла"; - кот никогда не ноет: "Ты...

- Говорят, вы лечились от импотенции в Израиле? И как, помогло? - Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

Дом там, где ты не втягиваешь живот.

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

Если моська лает на слона, никто не ждёт, что слон начнёт лаять в ответ.

В свободное от нищеты время я хожу на работу.