Когда я был мелким, я очень эффективно использовал прикол "давайте подбросим монетку" Например, когда мы не могли всем деревенским сбродом нормально проголосовать кто за поход в лес, или на рыбалку а кто против - я говорил: -Значит так! Голосует монетка! Договорились? -Договорились! Затем, подбрасывал и выигрывал в удобную мне сторону) А всё дело в том, что у меня были четыре монетки по 50 копеек, просто они были аккуратно сточены и склеены, орёл - орёл, решка - решка, и я доставал их из разных карманов по необходимости.

Я как-то у сыновей чаю попросила. Старшенький пошёл делать, шуршит на кухне. Тут как раз муж пришёл с работы. Глянул на результат приготовления и ржёт. «Мать, такого чая ты ещё не пила!» И сына подгоняет - неси-неси! И вот несёт мой мальчик мне чай, по реакции папы понимает, что сделал что-то не так, а что - не ясно. Приносит мне заварничек чая из лаврушки! А потому, что нехрен хранить специи в банке из под чая.

Устраиваюсь на работу и знакомлюсь с первым будущим коллегой. "Привет!" "Привет!" "Володя", "а я Ильдар". "А-а, значит Эдик будешь." "Да нет. Я ИЛЬДАР." "А-а! Я думал на "э", так ты на "и"? Ну тогда Игорь будешь"... "А почему собственно?" "Ну понимаешь, татарские имена для русскоязычных звучат не привычно. По этому они переводятся. Ведь мы больше общаемся с русскоязычными, по этому не привыкшие к Вашим именам." "А-а! Понял. Тогда ты Вагиф будешь." "Какой ещё к чёрту Вагиф?! Я Володя!" "Ну понимаешь. Я всю жизнь общаюсь с татарами и произношение русских имён мне не совсем привычно..." "Хорошо. Как там говоришь тебя зовут? Ильдар? Ну в чё? Нормальное имя. И выговорить легко..."

Меня папа хотел назвать в честь друга Витей. А у мамы двоюродный брат был бандит и забулдыга Витька. И она как на амбразуру кидалась: "Не дам чтобы в семье ещё один жулик Витька появился!" В итоге пришли к компромису - назвали Виталий. Привезли меня к маме на родину показать родне. А те и говорят "О! Как нашего Витьку зовут!" Мама такая: "В смысле?" "А он по паспорту Виталий, а Витька - это прозвище с детства для краткости" Парам-парам-пам! Всё!

Сто лет прошло, но я до сих пор помню этот диалог. Сестра что-то рассказывает про свой колледж, бла-бла-бла и тут:— ...наш ректор, Мерзавец Могилович. Я, разумеется, в легком недоумении: — Это у него прозвище такое? — Почему? Имя. — Вот прям Мерзавец Могилович? — Ну да. В общем, потом выяснилось, что мужика звали Мирза Исмагилович. Ох уж эта фонетика, блин...

На тему разговора про гаишников. Лет пять назад было, в апреле. Поставил я вечером в субботу несколько пятилитров на сок берёзовый. Утром в воскресение поехал. Выезжаю по курганскому тракту, мама дорогая, на месте бывшего поста стоит машин пять гаишников и микроавтобус, передвижной медпост. И туда аж очередь. Ладно, съездил, снял сок. Решил поехать назад другим путём. Заезжаю со стороны Свердловска. Блин ну то же самое. Куча машин, передвижной пост. Правда меня просто остановили проверили доки, в автобус не погнали. И вспомнил я начало фильма " Золото Маккены" Едет путник, подъезжает к городу, смотрит на дереве сидит гриф. Путник разволновался, в город заезжать не стал, объехал его. Гля, около дороги дерево и на дереве сидит тот же гриф. - слушай, гриф, я видел тебя перед городом и специально объехал его... - там перед городом я просто отдыхал- отвечает гриф- а летел я дальше. Чтобы встретить тебя здесь!!!

Учусь в медицинском. Срочно надо было до пар успеть к терапевту, подписать справку для практики. Конечно же очередь, а времени нет совсем. Надела свой халат и втиснулась между приёмами пациентов, то есть, дождалась пока один выйдет и влилась в кабинет, сказав следующему подождать 3 минуты. Подписала все быстренько, зашёл главврач и подумал что я работник! Пришлось обьяснить ситуацию. Посмеялись, пригласили на работу. Идеальное преступление.

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее. Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.

Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

То, что искусственный интеллект научился рисовать - это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.