Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным: - У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать? - С плоxой. - Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь. - А какая тогда xоpошая??? - Все показатели кpови: гемоглобин, холестерин, саxаp, - В HОРМЕ!

— Гоги, а ты слышал, что есть такие таблетки, которые помогают за ночь — пять раз подряд? — Успокоительные, да?

Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Лучше бы строка "меняется каждый час по результатам голосования" была бы на сайте Gismeteo.ru

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

-Маша,- предложил Гриша,- давай играть во взрослых. -Давай,- согласилась Маша,- только я целоваться не умею. -И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась. -Тётя Ира!-закричал Гриша на весь двор,- Мы во взрослых играем! -Во взрослых?- высунолась из окна тётя Ира.- А как это? -Это очень интерестно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось. -Чего- чего?!-выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася. -А ну-ка повтори!- закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа. Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов. -Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется.-сказал Гриша. -А мне вообще взрослеть расхотелось.-согласилась Маша...

Народ! Достаём штуку из зимней куртки и приглашаем народ на пати!

12 апреля. Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и закусочки. С телеэкрана вещает Сванидзе: - Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики. Генерал, наливая первую рюмку: - Ну, за советскую космонавтику! Сванидзе снова говорит: - Но мы теперь знаем, что...

Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор? - Кто? - Иванов!

К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется - Вечно физики что-нибудь за бешенные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики. Потом подумал и добавил - А философы даже ластики не заказывают.