Лет пять назад над одной из школ нашего района нависла угроза превращения в девятилетку. Процесс этот в области, увы, распространенный: каждый год закрывается несколько сельских учебных заведений. РОО, понимая, что школу уже не спасти, утвердило директором молодого физрука, бывшего выпускника этой школы. А чтобы сохранить 11 классов, на тот момент не хватало всего трех детей, но взять их было совершенно негде. Дело было в конце августа. Тогда директор совершил отчаянный поступок: съездил в город и привез женщину с четырьмя детьми (!) школьного возраста, пообещав жениться на ней. Школа была спасена. Директор обещание свое исполнил. На данный момент, школа вполне себе процветает, а в семье директора детей уже семь. А на что ты готов ради родной школы?

Когда мне было 5 лет, был у меня в детском саду муж. Подарил он мне как-то колечко, такие раньше с жвачками по рублю шли. Радостная рассказала маме об этом. А она заставила вернуть его мальчику. Сейчас мне 18. Молодой человек подарил кольцо. Маме не рассказываю. Мало ли.

Стою в пробке. Слева стоит тачка, и на заднем сиденье паренёк лет девяти у опущенного стекла. И такой серьезный сидит, а у меня настроение игривое, солнце светит, музыка играет. Показала ему язык. Мгновение, переднее тонированное стекло опускается, а там за рулём отец, на пассажирском мама, из-за паренька девочка лет пяти выглянула, и вся семья показала мне языки! Настроение до конца дня было отличное

Вчера учения в школе проводили (антитеррор) У сотрудницы внук: Бабушка! Не отправляй меня в школу! У нас там терракт и контрольная по математике!

Рассказывал я когда-то про моего первого тестя. Был он любитель выпить. Никогда не буянил, не приходил в свинское состояние, но тёща его всё равно пыталась строить и прятала бухло. И он нашёл способ. Приходит с работы, тёща его "обнюхала" - трезвый. Бухло в доме всё спрятано. Через 10 минут тесть довольный, через пол часа - весёлый, через час в дрова. Долго-долго не могла тёща понять, где он берёт, меня даже шмонала на предмет "напоил мне мужа, говнюк мелкий", но так и не спалила. А оказалось всё просто. Тесть, пока тёщи не было, в серванте все рюмки до края налил водочкой. Прям под срез - оно и не видно, а как тёща отвернулась, он - хлоп писярик, потом ещё... И вот как-то один мой знакомый, в компании сидели, и заявляет: "Хуйня это всё, не работает этот способ, меня жена на раз спалила". Жена его при этом чуть не уписалась от смеха, проржалась - рассказывает: "Этот чудик, пока меня доме не было, все рюмки в серванте, как и было сказано, заполнил "под срез". Но заполнил то он их КОНЬЯКОМ!" А вы говорите - блондинки...

Еду сегодня утром в автобусе, он битком забит, люди как пельмени в пачке. стоит передо мной девачко. голые руки, наушники и рюкзак большой. ну я о чем-то своем думаю. Тут автобус поворачивает и я на эту деваху облокачиваюсь. она мне - мяу! Я говорю ей - ты чо мяукаешь? она мне - я не мяукаю! - мяукаешь! Тут она делает страшные глаза, рывком снимает рюкзак, открывает и достает оттуда КОТЕНКА Обиженный вопль - Мотька, сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!! Выскочила из баса и побежала домой относить кису.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно по чудил… Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТМОЛИЛА она тебя.

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает: - Что, висим ? - Вишу. - Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

Сидят три старичка и рассуждают о своём, ну стариковском значит. Первый говорит: Вот хотелось бы мне иметь номер один настоящий, полноценный а не едва пробрызгивающий. Второй: А вот мне хотелось бы иметь номер два полноценный а не размазню какую-то. Третий: А у меня каждое утро в семь часов номер один настоящий, полноводный как Миссисипи. А следом, в семь тридцать пять, номер два как извержение вулкана Моунт Сэйнт Хелен, взрывной, насыщенный. Друзья у него спрашивают: А на что-же тогда ты жалуешься? Да проблема в том, отвечает третий, что просыпаюсь я в девять.

Сара рассказывает подруге: - С начала подарил бриллиантовое колье, потом Мерседес кабриолет, а вчера замуж позвал. Подруга: - Экономить начал.

он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;) она: давай) она: а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"? он: а в чем разница? она: во втором случае ноги брить надо

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.