Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание: - Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат. - Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?!

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Как-то он там не пришёлся, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года. Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов. Руководство в отчаянии, делает...

Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго стакана.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали!

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Дочка вся в слезах и с учебником по математике. - Что случилось? Почему рыдаешь? - Я не могу решить задачу! - Про что задача? Молчание. - Что там в условии? Почему молчишь? Дочка заливается новой порцией слёз: - Я не знаю... Я ещё не читала...

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить: - Че, опять порнуху смотришь? - Нет, а как ты узнал?

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей - я псих.