Подборка анекдотов за 21.11.2022 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 21.11.2022 » Страница 4

- Когда мы поженимся?
- Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не
беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны
и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда
проводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения за
причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить
буфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Для
информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200
метров, до ближайшего берега 500 миль.

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Слова "идите с миром" всегда означали одно - сами знаете в каком направлении... Мир, он такой.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
 - Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
 - А вы всё равно купите, не все же выигрывают...

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

Если ваша женщина постоянно симулирует в постели - цените её, значит она очень дорожит вами, иначе её давно бы уже не было рядом.

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

- Как называют общество старых анорексичек?
 - Лёгкие бабки.

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха,
приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня...

Я готов ради тебя на любые слова.