Анекдоты
Разговаривают пессимист и оптимист: - Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт. - Скажи спасибо, что вообще проснулся.
😁
108 просмотров
Анекдоты
- Как жизнь? - Ужасно. Иду через ад. - Главное, не останавливайся!
😁
86 просмотров
Анекдоты
Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.
😁
100 просмотров
Анекдоты
На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить
😁
109 просмотров
Анекдоты
Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое. - Я могу вынести из этого магазина любую вещь, -говорит один. - Да ну? - Спорим на 15 баксов? - Ну ладно. Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну мол, давай деньги. - На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив. - На тебе две фиги. Я хозяин магазина.
😁
89 просмотров
Анекдоты
Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.
😁
86 просмотров
Анекдоты
Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?
😁
117 просмотров
Анекдоты
СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.
😁
189 просмотров
Анекдоты
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.
😁
114 просмотров
Анекдоты
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
😁
101 просмотр
Анекдоты
Директор на встрече с рабочими: - Д: Предлагаю сократить рабочую неделю с пятидневки до четырехдневки! - Р1: Ура! - Р2: А зарплата? - Д: Вот умеешь же ты все испортить.
😁
106 просмотров
Анекдоты
Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.
😁
96 просмотров
