Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

А спонсор этого месяца «Какие планы на новый год?» от создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший
сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех,
  кого сегодня здесь нет!

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.

Три состояния духовного роста эзотеричек.

Слабая аура.
Сильная аура.
Полная дура.

Судья:
 - Свидетель, когда вы слышали крики?
 - В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
 - Это понятно, а месяца какого?

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

- Чего нет в женской сумочке?
 - Чего-чего? Места в ней нет!

Задумчивость на лице женщины - к беде.

Сколько бы ни было аргументов за - всегда находится, сука, хоть один какой-нибудь совершенно е@анутый аргумент против. Вот он-то обычно и перевешивает.

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии,
  очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех
своих противников.