Профессор Соколов умер и видит, что внезапно попал в рай. Его приводят к Богу. Бог говорит: Это неожиданно, я понимаю, но дело в том, что вы настолько хороший учёный, что я пренебрёг своими же правилами. Требуется светило Вашего уровня. Нужно написать учебник по истории мироздания. Для юных ангелов. Под моей редакцией. У Вас будет доступ ко всем документам, облачным архивам, очные встречи с историческими личностями, хоть с Наполеоном, хоть с Тутанхамоном, прямой доступ ко мне. Нужна цитата или факт - обращайтесь, расскажу, как всё было. Можно даже ходить в треуголке - дресс-кода у нас нет. Полный карт-бланш. Ваш научный руководитель - только я. Соколов рачувствовался, условия шоколадные, натурально райские. "Я согласен, но можно один вопросик? Если не секрет, что стало с Понасенковым?" Бог ласково, нежно на него смотрит... отклеивает окладистую седую бороду и такой: Что, не узнал, сука?..

Сегодня услышал быль от свояченицы, она разговаривала с женой по скайпу, после чего я сполз с дивана. Эту историю Задорному бы рассказывать со сцены, а я уж напишу, как получится, хотя у свояченицы это тоже неплохо получается. Сёстры обсуждали проведение «родительского дня», который традиционно проводится после Пасхи, в разных местах по разному, начиная с воскресенья и до четверга. Свояченица рассказывает, как она у себя (на Урале) будет это делать, что с собой возьмёт, ну и так далее. Спиртного брать не будет, дескать некому пить, да и незачем, но припомнила, что некоторые берут с собой столько, что остаются там и ночевать (на кладбище). Кстати была у них одна бабка, которая...

Эта история произошла на большом металлургическом комбинате. Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку. И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат. Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчёт начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как "собачка лысая". После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое. Вызвали исполнительницу. Оказалось, что ей не понравилась формулировка "голый кабель", и она написала как-то потактичнее, и её даже нисколько не смутило, что эта "собачка" разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.

Спутник Сатурна Япе́т является, пожалуй, одним из самых необычных в нашей Солнечной системе и уж очень он напоминает вымышленную боевую космическую станцию из «Звёздных войн».

14 апреля 1912 года посреди ночной Атлантики разворачивалась самая знаменитая морская катастрофа в истории человечества — тонул «Титаник». 712 спасшихся человек (из более чем двух тысяч находившихся на борту), сидя в эвакуационных шлюпках, вряд ли думали о чем-то еще, кроме скорейшего прибытия к берегу, где можно отогреться и отойти от шока. Кроме, вероятно, одного — Артура Приста, который трудился на «Титанике» кочегаром. Мужчина вполне мог, растирая...

Страны, на которые США сбрасывали бомбы после Второй мировой войны (с 1946 по 2021 год)

В Болгарии есть обычай, начиная с 1 марта (праздник "Баба Марта") носить сделанные из красной и белой шерсти украшения-мартенички. Их носят до тех пор, пока не появятся признаки, говорящие о том, что весна пришла окончательно. Подруга, живущая в Болгарии, рассказала: Моя дочь-школьница болтает со взрослой приятельницей-болгаркой про мартенички: - ...и носят до конца марта. Можно и раньше снять, если увидишь цветущее дерево, ласточку или штыркела. - А штыркел - это что? - спрашивает моя дочь, не знающая слова "аист" по-болгарски. - Это тот, который детей приносит. Тебе мама рассказывала, кто приносит детей? - Д-да. - Ну, кто? - спрашивает болгарская приятельница, явно ожидая узнать, как называется эта птица по-русски. - Секс без презерватива. Можно, я не буду на него смотреть, а лучше дождусь встречи с цветущим деревом?

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит. Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов. Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит. Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать! - Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед. Кивает. Но молчит. - Видел футбол? Когда уже...