Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
 - Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
 - Нет... Я кошку принёс...
 - Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

- Счастье не может быть полным...
- Что ты там сказал?
- Извини дорогая, я хотел сказать, что может.

Оказываю помощь в подтверждении на сайтах, что Вы не робот. Недорого.
P.S. Роботам услуг не оказываю, пожалуйста не звоните.

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своём счету много голов.

Стадии отношений к вахтерам:
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу
  на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
  полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

Хуже всего молчать в тряпочку, когда она - кляп.

У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают
  подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.