Сижу в машине, мимо дефилируют два бомжа нетрезвого вида, один спереди, второй позади метрах в трёх. Жарко, плывут медленно и уныло, в руках по две сумки. Тут первый останавливается, оборачивается и говорит второму:
- Мишка! Где твоя улыбка?
Второй выпрямляется и изрекает:
- От она!
И лыбится во все четыре зуба. Потом ржут, обнимаются и весело так дальше топают.          

- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?          

Один американец греческого происхождения имел обыкновение раздавать свои визитные
карточки, на которых жирным шрифтом было напечатано: «Лучше я буду иметь дело с тысячей
турок, чем с одним греком». На обороте стояло название его фирмы: «Похоронное бюро
Майка».

Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
Мне реально становиться страшно.          

Рассказ Аркадия Вайнера о том, как Владимир Высоцкий просил у него роль Жеглова:

— Я пришёл застолбить Жеглова! Никто вам не сыграет Жеглова так, как я его сыграю!

А у меня печень разболелась, и вообще, характер достаточно ехидный, я и говорю ему:
— Ну уж, так и никто…
— А кто сыграет?!
— Ну, начнём с Николая Губенко. Мужественный...

1. На Сахалине медведь пробрался в придорожную пекарню и съел 125 пирожков
   

5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
  зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.

Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.

- Рабинович, а что вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
 - И после этого засыпаете?
 - Нет, просто когда не спишь, так веселее...

Коротко о жизни: Всё меньше поводов не выпить...

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ
  припадает к замочной скважине ухом.

Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса.
Муж:  - Да-а, вот это машина!!!
Жена: - Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
Муж:  - Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!

Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…

- Дорогой, нам надо пересмотреть наши отношения...
- Да легко...какой сезон?