Работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?" Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.

Чат: Достоевский: привет дечонки давайте знакомится!!!!!!! Teftelka: тебе сколько лет, малыш? Достоевский: 12))))) А тебе сколько Достоевский: меня Ромой зовут!!!!! Teftelka: жаль, не Федор Достоевский: реальных патцанов не зовут Фёдорами!!!!! Достоевский: за кого в футболе болееш?? Teftelka: эээ.. ну я, типа, фигурное катание люблю. Достоевский: ДУРА!!!!! реальные патцаны не смотрят фигурное катание!!!!! Teftelka: они читают Достоевского? Достоевский: вот ты ДУРА!!! Достоевский это фамилия!!! Достоевский: здесь есть реальные патцаны которые смотрят футбол???? Batman4: вот так "реальные патцаны" впервые разочаровываются в женщинах.

Из переписки: - найди конституцию того пожалуйста - кого? - того - кого - страна такая

Сижу в машине, мимо дефилируют два бомжа нетрезвого вида, один спереди, второй позади метрах в трёх. Жарко, плывут медленно и уныло, в руках по две сумки. Тут первый останавливается, оборачивается и говорит второму: - Мишка! Где твоя улыбка? Второй выпрямляется и изрекает: - От она! И лыбится во все четыре зуба. Потом ржут, обнимаются и весело так дальше топают.

- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль. - Какую? - Может, проститутку сегодня заказать?

Один американец греческого происхождения имел обыкновение раздавать свои визитные карточки, на которых жирным шрифтом было напечатано: «Лучше я буду иметь дело с тысячей турок, чем с одним греком». На обороте стояло название его фирмы: «Похоронное бюро Майка».

Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком. Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики. Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"... Мне реально становиться страшно.

Рассказ Аркадия Вайнера о том, как Владимир Высоцкий просил у него роль Жеглова: — Я пришёл застолбить Жеглова! Никто вам не сыграет Жеглова так, как я его сыграю! А у меня печень разболелась, и вообще, характер достаточно ехидный, я и говорю ему: — Ну уж, так и никто… — А кто сыграет?! — Ну, начнём с Николая Губенко. Мужественный...

На Сахалине медведь пробрался в придорожную пекарню и съел 125 пирожков

5 основных женских проблем: 1. Я жирная. 2. Я страшная. 3. У меня маленькие сиськи. 4. Мне совсем нечего надеть. 5. Ты меня не любишь.

- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки... - Так ведь ядерная! - А я - щупальцами.

Каштанка в библиотеке: - Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой". - Ее вчера Му-Му взяла почитать.