Ищу девушку для секса. требования: не такая, которая "не такая", а такая которая "такая".
Разговаривают два старичка.
- Вот, помню, бывало...
- Да, ну?
- Да. А, вот, чо бывало уже не помню.
- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
Николай, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь несколько часов?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты кричишь во время секса?
- Да, Галя, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже все, а до окончания секса еще полтора часа...
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.
Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я
осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?
Как покупать капусту как я:
1. найди интересный рецепт с капустой
2. купи капусту
3. положи ее в холодильник
4. через три недели выкинь капусту прямо в упаковке
- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему?!
Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое! (возмущенно)
тверской могилоройный колледж
ответила невеста и
мы вздрогнули но было свадьбу
уже никак не отменить
когда на перекрёстке судеб
олег переходил на ты
зухра олега сбила с толку
и скрылась с места дэтэпэ
вчера был вами предоставлен
плохого качества разврат
где тут кровать хочу оформить
возврат
