Возвращаюсь домой после работы. Жена что-то печёт на кухне. Спрашиваю у неё: - Что на ужин? - Купила мясо в форме. - Блин, даже это мясо в форме, а я нет! - Не переживай, оно тоже жирненькое.

Пятница, конец рабочего дня. В уже полностью набитый автобус пытается пролезть гражданин в костюме и с портфелем. Расталкивает всех локтями и задевает подвыпившего помятого мужичка, расслабленно устроившегося на ступеньке. Мужичок покачиваясь разворачивается на агрессивного пассажира и с удивлением произносит: «Ну вот же злой? Ну посмотрите какой злой?» И, помолчав немного, глубокомысленно приходит к выводу: «Писатель, наверное.» Пьяненький мужик говорил безо всякой агрессии и не очень громко. Но все внимание пассажиров задней площадки теперь было приковано к «писателю». Который сразу сник и почему-то покинул автобус уже на следующей остановке.

Бабушке сделали операцию на глаза, последние годы совсем плохо видела. И вот наконец период восстановления прошёл, повязки сняли, и бабуля подошла к зеркалу, долго всматривалась, а потом в ужасе поворачивается и говорит: "Батюшки, сколько же у меня морщин, я и не знала!". На что дед из соседней комнаты орёт: "А я давно говорил тебе, что ты старая!"

- Милая, ты пошла в журналисты? – моя любимая тетя сморщила крошечный носик. Конечно, филологическая дева с сорокалетним педагогическим стажем была фраппирована. Она воспитывала меня не для этого. Надо сказать, что родная мама учила меня жизни очень мало. Ей было некогда. В шесть утра она уже варила суп на неделю и к восьми уходила на работу, а в восемь вечера еще считала деньги нашего ЖСК, где подрабатывала казначеем. В какой момент жизни к нам...

Лет десять назад увлекался я велосипедными поездками на дальние расстояния. Ну, в пределах ста км в одну сторону, конечно. И вот выехал я как-то в соседний городок Каменск-Шахтинский. По трассе в один конец 60 километров. Туда доехал, а обратно решил слегка дорогу спрямить и заплутал. Дорогу бы спросить, да как назло никого из селян не встречается. Вдруг вижу – едет мужик на велике. Велик – убитый «Урал», педали одной нет, вместо неё штырь, на какую педаль надевается. На переднем багажнике грязная сумка, с какими челноки за товаром ездят, сзади такая же. Мужик по виду типичный среднероссийский джентльмен – слегка выбрит и до синевы пьян. Насчёт до синевы я, конечно, прилгнул для красного словца, вполне адекватный, но перегаром разит, как из ведра. Ну и я, расценив его по этим признакам, как самого, что ни наесть, местного аборигена, спросил: - Где дорога на Калитву? Мужик спешился, неторопливо закурил и ответил: - А х@й его знает. Я из Тамбова. ?!!! - Да к сестре в Новочеркасск ездил, теперь вот обратно еду. Вот это я понимаю экстрим. Самое прикольное, что он меня на своём драндулете легко по трассе обставил, хотя я тоже достаточно был тренирован.

Сметно-проектировочный отдел (которому за полгода не выплатили положенные деньги) в полном составе нарядился в "дружелюбных касперов" - нацепил белые маскхалаты, дополнил их красными клювами и ходит по офису за директорами, напропалую галдя "дай-дай-дай-дай". Диры в сортир - касперы за ними. Диры в столовку - и касперы тут. Мало того - диру позвонила жена, говорит им на домашний и в ДОМОФОН кто-то звонит и галдит "дай-дай-дай". Вечером будет ещё интереснее, когда диры на парковку выйдут, их тачки тоже украшены заботливой вязью "дай-дай-дай".

Тайвань вынужден уничтожить 54 миллиона импортных яиц, потому что у них оказался просрочен срок годности. Десятки миллионов яиц с просроченным сроком годности находятся в цепочке розницы - в магазинах или на складах. Эх (сдувая пыль с серого советского четырёхтомника Джека Лондона), пожалуй греки были правы - в мире нет новых сценариев. С прошлого года на Тайване наблюдается дефицит яиц. Вначале винили вспышку птичьего гриппа в 2022 году, но потом министерство сельского хозяйства Тайваня просто отказалось что-либо делать с дефицитом и продолжало утверждать, что дефицита нет, в то время как...

- Блин, как перепрограммировать кота? - Нафиг? - Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка - когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену >.<

Александр Панкратов-Черный вспоминает... В фильме "Сибириада" я играл главную роль. Горит нефть, взрывается и падает вышка, меня по сюжету придавливая. Никита Михалков меня спасает, а сам погибает. Положили меня, значит, под вышку. Режиссёр Андрон Кончаловский говорит: - Надо придавить его по-настоящему, чтобы не смог выбраться. (Потом краном вышку приподняли, и я выскочил.) Я посмотрел, как буду лежать, и вдруг вижу: пиротехники больно близко к моим ногам огонь зажечь собираются. Горячо, думаю, будет. Как бы валенки не загорелись на ногах. Ну и схитрил - в луже валенки намочил. А когда начали снимать и разожгли огонь - вода в валенках закипела. Я ору как сумасшедший, мат на перемате. А Кончаловский скачет рядом, большой палец показывает: - Саня, вот так играешь! Убедительно, очень убедительно!

Делай так раз в день, и спина болеть не будет

- Мне не нравятся в тебе две вещи. - Какие? - Подбородок.

- Ты была лишь моим мимолётным увлечением. - Мы женаты 20 лет, у нас трое детей. - Хм-м... похоже, я слегка затянул.