Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста - полоумный.

Со мной в квартире живут: жена, еë престарелая свекровь и три наших малолетних дочери. В общем, не квартира, самый настоящий дурдом. Или дом дур?

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

- Дайте мне двойной скотч.
 - В смысле, двусторонний?
 - Неразбавленный.

В семье не без урода, даже если живешь один.

Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если Вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

1. Звоночек                                                                                                                                        

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!..

Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:
"Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит
вас курсором по аватарке!

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом
и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном...
Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!