От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.

В парке на скамейке. - Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво!!! Позвольте сделать вам предложение? - Конечно, ДА!!! - Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, бу, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак!".

Бывает, глянешь утром в зеркало, а там чей-то затылок

- На какой стадии ремонта находится ваша квартира? - На печальной…

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора: - А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110? - Во-первых, самой упаковкой...

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и поставил "неуд" за поведение.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту: - Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете. - Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу «Особые приметы». - Что тут писать? - спрашивает один у другого. - Какие у меня могут быть особые приметы? - Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский? - Нет, не знаю. - Вот так и пиши: «Не знаю, кто такой Гамлет, принц датский».

Спонсор концерта - колхоз "Ударные надои" и ассоциация пластических хирургов "Голосистые таланты"

Рядовой Сидоров уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, а служба идёт.