История из серии "от вас, русских, всего ожидать можно". Я сейчас
нахожусь в командировке в Америке и американцы не перестают меня
радовать и забавлять. Надо сказать, что они обладают рядом
особенностей, так например они пишут сначала имя, потом фамилию,
сначала месяц, а потом число, и чтобы купить некоторые товары
(спиртное и сигареты) надо предъявить документ с фотографией
и датой рождения, чтобы доказать что ты уже взрослый и понимаешь
что делаешь. В качестве такого документа я показываю продавцу
российские водительские права. У него широко расскрываются глаза -
такую прикольную бумажку он явно видит впервые. Он просит меня
показать ему где тут дата рождения, я показывают на надпись 14.04.1973.
Тут глаза у него становятся еще больше и он выдает - " У вас что
в России 14 месяцев в году?"

Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки,
пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом
удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает:
"Пап, а что такое скотомудилище?"

В один из 366-ти дней 1996-го года я всё таки окончательно заебал своего батю и он решил, что если мы и протянем ноги с голоду, то это будет хотя бы в тишине, без "когда когда когда когда когда когда мы купим компьютер? ". Это был очень короткий период нашего достатка (достатка по меркам 90-х, т.е мы могли даже кушать и даже еду:) и таки хитрыми путями нашлась сумма на прекрасный DX 386 с 8 мегабайтами оперативки, 40 МЕГАбайтами на жёстком диске, EGA видеокартой, в лежачем корпусе.

Как только это чудо...

Когда человек в нашей средней, прямо скажем, очень средней полосе решает завести верблюда, у него на это наверняка есть очень веские причины. Например, кукушка клюнула в макушку. И снесла верхушку.

Один мой земляк (пусть будет Геннадий), однажды то ли купил, то ли отобрал у цыган заморенного облезлого верблюда и решил, что теперь его очередь делать на горбатом туристический бизнес: фото, катание, братание и другие виды издевательств над животным. Я ни разу не зоошиза и к животным в принципе равнодушна, но впадаю в истерику при виде лысеющих невротических енотов, обмотанных...

Он: Слушай, когда людям фантазию раздавали - ты, наверное, покурить бегала?
Она: Нет, я не курю.          

Ох уж ети параноики
Деревня, глушь, заповедник
4км вокруг ни одной живой души.
Не берет ни один сотовый оператор
Не берет ни одно радио и тем более телевизор.
Безнаказанно туда-сюда ходят зайцы и косули.
Случайно врубаю вайфай на ноуте
И вижу там чью-то ЗАШИФРОВАННУЮ сетку!
Помимо моей...          

Случайно заметил пачку сигарет девушки.
Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".          

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство "......", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?          

*знакомая не так давно вышла замуж и сказала что беременна*
Я: эхх, так классно с малым повозиться
Я: или малой
Она: это точно!!!!
Она: ночи без сна...
Она: головные боли...
Она: грязные пелёнки...
Она: готовка..
Она: уборка..
Она: слюни...
Она: сопли...
Она: и это только муж...          

Давным-давно, когда я только подключил себе интернет и не мог его сам настроить, к нам пришёл молодой человек, который за определённую плату прописывал нужные ip адреса и dns-сервер. проделав свою работу, он зашёл в гугл для проверки работоспособности, написал в строку поиска "по", потом оглянулся на 15-летнего меня, и с кислой миной на лице дописал слово "погода"