США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: — Вы превысили скорость! — Что он сказал? Муж: — Ты превысила скорость! Полицейский: - Ваши права! — Что он сказал? — Дай ему свои права! Полицейский открывает права: — Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизни!!! — Что он сказал? Муж: — Он сказал, что он тебя знает!!

Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить.

КОТЫ 100% ЛУЧШЕ СОБАК!!! Хотя бы потому, что всем нравится, когда их называют КОТИК или КИСА... И никому, когда ЩЕНКОМ, КОБЕЛЁМ или СУКОЙ)))

Право выбора не ограничено, ограничена только возможность.

Из разговора в провинции: - Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

- Привет, я тебя ещё не достала? - Нет, но ты очень целеустремлённая.

– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад. – И что в нём? – Сообщение – абонент недоступен.

Танцуют все!

- А чем занимается аникоррупционный комитет? - Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию.

Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет". Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,- а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!"

Дед Мороз - это не толерантно... Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

- Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность... - Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там всё теряется.