Мужик один на работе рассказал. Во времена видеомагнитофонов, он, как счастливый владелец сего девайса, порнуху коллекционировал (ну, у всех свои слабости) и по ползарплаты тратил на кассеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была, сажали даже за это. Уже всех жанров у него хватало: и вдвоём, и всемером, и в лесу, и на дискотеке, и с дядями, и с тётями, и даже с лошадками, а хотелось ему такой экзотики, какой он не видывал ещё - чтобы вот прямо "Ух!". И вот барыга один...

Краем уха услышал разговор, одна женщина делится информацией о серьезной проблеме со здоровьем у её хорошей знакомой. Вторая искренне успокаивает: - Не волнуйся, у меня есть знакомые, помогут. - Где? - Да хоть на Новодевичьем, хоть на Троекуровском...

Работаю это я, однажды, автоэлектриком в гараже «Сибтекстильмаш». Машины типа «ГАЗ» и «ЗИЛ». Рухлядь! Постоянно проблемы с релюшками поворотными - мигалками. Из двух делаю одну. Уже целая коробка разных реле накопилась. По совету «друга» делаю ему противоугонку в личный «Москвич». Через реле зарядки и катушку зажигания подключается проволочка уложенная в сиденье. И, как только злоумышленник-угонщик сядет в кресло, включится это реле и высокое напряжение поступит напрямую в зад злодея. Надо бы испытать. Любопытных в мастерскую набилось человек пять. Никто не решается стать испытателем и проверить на себе действие...

Живу я в Зимбабве. Есть у меня коллега Саня. Он по английски с божьей помощью ни слова не знает, но зато выучил много выражений на местном языке шона. Выучить то он выучил, но насчёт перевода не заморачивался. Когда Сантьяго встречает зимбабвийцев, он сразу выдает все, что знает. Привет, как дела, спасибо. Сегодня жарко. Хочу пива, женщина, мужчина. Все хорошо. Стол, стул, девять. Местные обычно сразу приходят в неописуемый восторг от лингвистических способностей Александра. А если сразу не восторгаются, то он добавляет пару слов на португальском. Он до этого в Мозамбике работал.

90-е. Одна московская девушка вспомнила семейное предание, что в их роду была графиня - то ли прабабушка, то ли прапрабабушка. Расспросила старших, порылась по библиотекам и архивам, и после долгих поисков получила официальную справку, что действительно является потомицей графского рода по такой-то линии. С гордостью показала эту справку своим родственникам и знакомым, заинтересовавшимся стала давать консультации, и вообще увлеклась этой темой. Когда у нее появился Интернет, начала бродить и по зарубежным генеалогическим сайтам. Всё это было просто...

Еду в троллейбусе, заходит женщина контролер. Подходит к солидному с виду мужчине со словами: "Ваш билет?". В ответ: "Ты вообще знаешь, кто я?" Контролер как будто не замечая: "Ваш билет!". Мужчина привстав: "Ты знаешь, кто я?". Женщина, видимо решив сдаться: "Нет, я не знаю кто вы!" Мужчина: "Я - заяц!" Его даже не оштрафовали ...

Эту историю рассказала одна медсестра. Несколько дней её муж был мрачным и каким-то озабоченным. Потом выдал такую фразу: "Знаешь, не хотел тебе говорить, но видно придётся. У меня гонорея!". Реакцию этой медсестры и к тому же жены вы, конечно, представляете. "Негодяй! Подлец! С кем был?" и т.д. Дело чуть было не дошло до пощёчин, но тут уже муж изумился: "А что тут такого? Вон тесть, твой папочка, всю жизнь этой болезнью мучается!". Тут только эта медсестра сообразила, что муж перепутал название болезни. У тестя-то был всю жизнь хронический геморрой...

Я тут неожиданно вспомнил, что когда пылесос покупал с рук была забавная история.Подъехал на адрес, позвонил, вышел мужик и такой, пошли типо, он в гараже стоит. Ну и пока шли я решил спросить у него: - Чё продаёте то, как сосёт? - На свадьбу подарили, а у нас уже один был. А сосёт он как моя жена. - Так же охуенно или хуёво? - Да не, я ни разу не проверял. и ржет идёт.

Софья Андреевна Толстая рассказывала, что Лев Николаевич Толстой во время работы над эпопеей «Война и мир» однажды вышел из кабинета весь в слезах. Она спросила: — Что случилось? Махнув рукой, он ответил: — У меня только что умер князь Болконский...

- Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести - Ну хз... кино, теплоход - Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!" - Иди в суши-бар в кабинку с подушками... - Да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день! - Еще и удивить нада.... бля,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной - rofl {после довольно длительного подбора других вариантов} Слушай а в какой морг лучше?

Страшные для Англии месяцы лета и осени 1940 года. "Воздуш­ный блиц" геринговских люфт­ваффе. Многие магазинчики и лавчонки закрылись. На тех же, что продолжали дело, выве­шивались таблички: "Открыто, как обычно". Когда воздушной волной в одном из таких мага­зинчиков выбило двери и вит­рину, его владелец со свойствен­ным англичанам сдержанным юмором повесил наутро другую табличку: "Открыто шире, чем обычно".

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.