Увидела как на вокзале цыганки окружили девушку, что-то ей кричат про то, что если не даст денег ее родственники погибнут и несчастья её ждут и всё такое. Не растерялась, подошла к ним и с серьезным видом начала размахивать руками и громко кричать, кричать рецепт антибиотиков на латинском. Их и след простыл. Не зря медицинский закончила.
90е.
Болтаясь в Строгино часто видел непонятные паруса, снующие по заливу. Было интересно-но лезть в воду за консультациями не тянуло. А тут Женя.
-Старичок! Пойдем на виндсерфинг!
-Куда? Женя, если это опять твоя психоделика-то катись туда сам. Я тебе суточную медитацию с Секо Асахарой в Олимпийском еще не скоро забуду. Я такой концентрации ебанутых и в 15й психбольнице не наблюдал. Больше тебе скажу- на фоне этих камлающих теток даже население буйного отделения кажется весьма разумными, сдержанными людьми.
-Да нет. Больше тебя я на...
С детства любил я всякие тортики, которые пекла моя мама. Одно доставало – необходимость сбивать крем. Хочешь тортик – бери вилку и делай крем. Два часа ручной работы отбивали всю прелесть поедания тортика.
В итоге купил я миксер, это когда в СССРии их не было в принципе. Но история его покупки была интересная.
Случилось это примерно за полгода до дембеля. За какой-то залет меня отправили дежурным по столовой. Ну ладно, отстоял я наряд, попинал молодых, чтобы тарелки мыли быстрее. И сдал.
Через три дня ко мне заявляется начальник столовой прапорщик Гасанов (очевидно, что не Иванов). И говорит, что во время моего наряда обнаружилась недостача трех...
Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
"Захожу, - говорит, - в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".
Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу - именно в такие моменты.
Зашла пара, весьма научного вида и тихо хихикая.
- У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные.
"Ну попробуйте меня удивить." - подумала я.
- У нас есть станок и в нём силиконовые прокладки. - продолжил мужчина - Вот такие.
Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не разбираюсь, но...
Я из Сибири , а мой товарищ из Краснодара, и мы иногда говорим по-разному. Сибиряки говорят "баклажан", а они говорят - "синенькие". мы говорим "пакет", они говорят "кулёк". Мы говорим "пиздец как дорого", они говорят "езжайте в Турцию!". И хуй поспоришь.
Живу я в Зимбабве. Приехал тут ко мне дядечка по делам ненадолго, пошли с ним в кафе. Он сидит и рассуждает - не нравится меня в Зимбабве. Дорог нет, света нет, горячей воды нет, ничего нет, всюду грязь, говно и пыль ну по сути то он прав, но что-то увлекся, минут 10 рассуждал.
Из-за соседнего стола встаёт джентльмен с раскрасневшимся насколько чернокожему человеку доступно лицом, и говорит - мужик, иди в ж..пу, мы тебя сюда не звали. В Ростове учился, хирург, как оказалось.
Ну может немного грубо, но по существу правильно.
Вышел я в шесть часов вечера в магазин. Иду по двору, а ко мне подходит леди.
- Мужчи-ина, а вы мне не поможете?
Леди идёт от сугроба, который дня три назад был автомобилем. В руках у леди снеговая лопата и авточистильная щётка. Всё понятно.
- Машину раскопать и почистить?
Леди с глазами кота из Шрека кивает и протягивает мне инструменты.
Как культурный человек, я не хочу так вот, с ходу посылать леди на хуй. Поэтому -
- Если вашим...
ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...
ОН: ...то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
...
ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб...
Звонит начальство - солидный такой дядя, седой, лет так под 50, сурьезный, в компрометирующих связях не замечен
А под ногами дите путается
Начальство интересуется кто влазит в разговор
На фоне секундной паузы звучит детский голос - Дядя! Пойдем в теремок жить!
Мгновенный ответ из трубки - Ты что! Там уже мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайка-попрыгайка, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок и мишка-топтыжка! Я туда уже не влезу, я толстый!!
И другим тоном, уже мне:
Исправленный текст жду ровно в 17.00, потому что в 17.30 его надо показывать заказчику!
Ребенок потом час устраивал истерику с требованием взять его на работу и срочно подружить с таким добрым дядей
