Нужна помощь
Рождение анекдота.
Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) - Беременная?
Тётка - Нет...(с надеждой) - Поможете?
Музыкальная фамилия
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
— Вы не родственник композитора? — спросил он у шофера.
— Разве есть композитор с такой фамилией? — удивился шофер. — Впервые слышу. Стравинский — фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия — Пуччини.
Любовь сквозь века: письмо любимому, написанное 440 лет назад, найденное в его могиле, 5 фото и текст
- Это письмо жены умершему мужу было найдено при переносе безымянной могилы, чтобы освободить место для строительных работ, в 1998 году.
В апреле 1998 года в городе...
На 98% территории Монголии никто не живет, 4 фото и текст
- Монголии принадлежит первенство с конца в рейтинге стран по густоте населенности. Она занимает последнее 194 место в общем зачете. На 1 квадратный километр здесь приходится всего 2.17 человек.
Для сравнения, Россия занимает 183 место с 8.55 человек на «квадрат». А самой густонаселенной страной считает Монако. Здесь на 1 километре живет 19.3 тысячи!
Но все же вернемся к Монголии. Что с ней не так?!
Бесславное приключение, или как не надо падать возле Эльбруса, 13 фото и текст
- Это сейчас на вершину Эльбруса затаскивают штанги, велосипеды, мотоциклы и даже пытались целую машину, ставят колонки и кричат о рекордно высокой диджей пати в Европе, рекорд рекордом погоняют, что только не вытворяют с Эльбрусом. Но раньше трава была зеленее.
В 1977 году Виктор Овсянников, ленинградский...
Новый мем с Каневским в желтом плаще, 7 картинок
Каневский снова в тренде. На выходных в пабликах завирусились мемы с главным профайлером нулевых. Рассказываем, что произошло.
Кинопоиск анонсировал февральскую премьеру сериала «Внутри убийцы» про девушку профайлера, которая помогает полиции вычислить маньяка. На постере главная героиня стоит под дождём в жёлтом плаще. Поклонники «Следствие вели» откопали похожий кадр, а дальше, как водиться, фантазию админов было уже не остановить. Собрали самые смешные мемчики, если вы всё пропустили.
Плавающие автомобили танковых дивизий Вермахта, 8 фото и текст
- Многие из нас знакомы с немецкими танками: мощными Тиграми и Пантерами, например, или более старыми Pz.III и Pz.IV. Их характеристики знают, сравнивают, ругаются в комментариях. Кто-то вспомнит про БТР-ы, артиллерию и ее тягачи, разумеется, и про бронеавтомобили. Даже про ремонтно-эвакуационные машины. Но мало кто знает, что в немецкой танковой дивизии имелись и плавающие автомобили Фольксваген.
Стимул учиться
Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):
- Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед!
Халява на экзаменах
Халяву на экзаменах я помню только однажды. Меня строго так спросили: "молодой человек, почему вы не ходили весь семестр на лекции?". На что я честно ответил, что уже давно работаю по специальности, и не где-нибудь, а на реконструкции Большого Театра. После чего показал свой пропуск и без лишних вопросов получил свою оценку (врать не буду, по-моему это была четверка).
Но история не про это.
На втором курсе пошел я работать в маленькую, но гордую лабораторию точного литья при институте, в котором я и учился. Занимались мы в основном...
Волос длинный, ум короткий
Доставайте котов и ламп. Тигров и прожекторы. Ну или у кого что есть.
Старшая дочь ходила с подружками в театр, ну закинула мне удочку, не хочет ли родитель кровиночку на машине из театра забрать? А родитель у нее добренький, да и выходной на дворе, че нет? Подъехал чуть заранее, доча вышла, так как до дома ехать прилично – решили в кафешку зайти съесть чего-нибудь.
Приезжаем домой – жена ржет, говорит звонила Серегина пассия (дружбан мой закадычный), говорит ты с какой-то рыжей девкой в кафе сидишь! А дочка...
Уникальные факты о жизни
История реальнейшая. Ни слова от себя ни выдумал, ни добавил. Записываю, чтобы и вас просветить, и самому не забыть.
Ехал я сегодня, значится, в такси. Узнал от водителя несколько новых ошеломительных и переворачивающих действительность фактов:
1) Петра I не существовало - нет ни одного бумажного документа, что он был. Только копии и списки - а списывали фиг знает кто и откуда и все это фальсификация.
2) Французской революции не...
«Но нам ооочень надо!»
В восемь утра я пыталась понять, как сделать из перекати-поля на моей голове чистый голливуд (спойлер: никак!). У каждой женщины есть такое заблуждение, что если она как-то особенно уложит волосы, то моментально превратится из тыквы в принцессу, ну и я туда же. Мне сегодня пипец как надо, днюха у меня, гости, и круглое мамино кресло из ротанга (своевременный и необходимый подарок!) вообще никуда не помещается. Застряло на балконе между верхом и низом, как военный спутник, пугает голубей и соседей.
В девять звонит дамочка по работе:
- Салли Каэсовна, мы вам...
Надпись на доске
Вчера по случаю прибытия в наш офис некоей неизвестного назначения делегации из Челябинска на настенной доске появилось сообщение о социалистическом субботнике на добровольно-обязательной основе. Выглядело оно примерно так: "Завтра к нам приезжает делегация из Челябинска! ЧТОБЫ НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ (во всех смыслах), сегодня все убираем свои столы, чтобы ничего лишнего на них не было! СРАЧА БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!"
И ещё пара фраз в том же духе.
Ну и приезжает делегация. У нас всё чисто, вылизано, никакого срача, чтобы в грязь лицом не ударить.
А надпись с доски никто не стёр.
Как идиоты.
Руки дырявые
Никогда,слышите,никогда не ночуйте у миловидных малознакомых девушек! Как водится суббота, клуб, цепляю, "оставайся,куда ты щас поедешь", и пр. Утром просыпаюсь один, тихо бреду к кухне и наблюдаю картину маслом. Моя загорелая блондиночка - синяя, в очках,сыпет кофе в стакан, просыпает мимо, бормочет "Пля, руки дырявые", в голос начинает петь на мотив гимна РФ "Дарявые руууууки у наааашей Натахиииии", берет губку с раковины, задумчиво смахивает просыпанное в стакан,заливает, орет "Кофе буишь?", замечает меня и произносит (!) "О, и ты тут?!"