Лет 15 назад была в Лондоне дружная компания экспатов из СССР бу, в основном латышские негры и прочие народности СССР/бу.
В компании при сем тусовался настоящий француз Себ из провинции Сент-Эмильон, Бордо, Франция. У папаши там натуральный виноградник, но сын предпочитал сомнительные компании в Лондоне.
Так вот. Как только мы с ним познакомились и я выдал все, что знал на французском, он меня спросил:
- Почему все русские 6 дней не ели?
PS. На самом деле причину он знал, но как истинный француз предпочитал подыгрывать.
PS2. Тот же самый Себ дал мне совет на все времена. Случились посиделки под водку, он пришел с вином и удивился, почему никто не притронулся. Я, как смог, объяснил закон суровых мужиков из российских гаражей "выпивку - не смешивают. Иначе будет больно."
Себ удивился и ответил: "Нет такого понятия мешать. Есть понятие нажраться как свинья. Не нажирайся, вот и все".
С тех пор мне поперло. Пью все что попало и смешиваю что угодно с чем угодно - пиво, вино, коньяк, самогон, водка, опять пиво. Условие одно - условных 40 грамм спирта в час. Тут у кого как. Если назревают вопросы, то норма зависит от веса: на кило веса 0.5г. спирта в час и вечер пройдет без похмелья..

Однажды будучи школьницей средних классов, я спёрла домой скакалку.
Ну не разрешал нам физрук прыгать на уроке.
Говорил чё с вас толку?
Вот когда 9 классницы скачут, это да, там и глаз радуется, — говорил он.
Мы, конечно же, не понимали про что это он, пока сами не стали 9 классницами.
Правда у меня и в 9 классе нечем...

Утром отправляюсь на международную конференцию по биотехнологии. Четырёхлетний сын Миша проснулся и провожает меня. Попили чай. Я Мише говорю:
 - Всё, пойду надевать костюм.
 - А зачем?
 - Буду выступать.
 - Пап, а ты кем будешь: Зайчиком или Мишкой?

Есть на юге Швеции один небольшой, уютный ресторанчик. Находится он в маленьком приморском городишке, прямо на берегу. Кухня там замечательная, обслуживание тоже. Ресторанчик всегда пользуется спросом у посетителей.

Есть в ресторанчике одна прикольная штука – женский туалет. Сам то туалет самый обычной. Только вот на внутренней стороне двери туалета нарисован обнаженный мужчина. Причем, нарисован он во весь рост, и обладает очень приятной наружностью. Мужчина изображен в полностью обнаженном состоянии.

Самое интимное место у мужчины прикрыто небольшим фартушком, сделанным из дерева. Крепится на двух небольших болтах по бокам. Так что фартушок есть возможность отодвинуть с интимной мужской зоны.

Так вот, вся фишка заключается в том, что к фартушку прикреплена веревка. И если, девушки отодвигают его, звучит колокольчик, звук которого хорошо слышен в зале, где сидят посетители ресторанчика.

Вот так, любопытная девушка отодвигает фартушок, в зале звучит звук колокольчика. А когда она выходит из туалета и направляется к своему столику, её встречают бурными аплодисментами и улыбками на лицах.

Незадолго до появления пятитысячных купюр современного образца, был свидетелем буквального процесса вложения денежных средств.
Дело происходило на производственной базе одной из амбициозных строительных организаций. Там гений руководства принял решение, газосиликатные блоки, которые не проходят по нормам технадзора, продавать населению с приличной скидкой.
С раннего весеннего утра разнокалиберные машины в очереди на погрузку. Расчёт естественно наличными.
Вечером шеф всегда...

В Петербурге есть или было производственное объединение "Светлана". Всю жизнь был уверен, что это женское имя. А оказалось, что это сокращение от "СВЕТовые ЛАмпы НАкаливания". А ещё на севере Петербурга есть район Парнас. Тоже был уверен, что это в честь горы в Греции (ну там, с царских времён кто-то из дворян так своё имение назвал). А тоже оказалось, что это искусственный холм "ПАРголовская НАСыпь".

Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала её к решётке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!

1. Когда очень скучно на работе..                                                                                                                    

- А пойдем в зоопарк!
- Зачем?
- Нуууу, себя показать, на людей посмотреть.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

Женщины в ответе за тех, кого возбудили.

В человеке все должно быть прекрасно: и биполярное расстройство, и чувство тревоги, и депрессия, и шизофрения

Цветочный магазин.
Заходит Соломон Маркович.
- Девушка, дайте мне вот тот таки букет роз.
Цветочница подаёт букет и говорит : Только не забудьте кончики подрезать, чтобы дольше стоял!
Саломон Маркович: - Здрасьте, учить меня вздумали?!
Таки именно этот метод ещё наши глубокие предки на Обетованной Земле таки придумали!!!

- Первый в России интернет-магазин мужей одиночеству.нет, менеджер
  Михаил, я вас слушаю...
- Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе...
- А бизнесс-класса месяц назад...
- Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нём было 5 возвратов,
  но тоже забронирован...
- на складе никого нет... да, да, кладовщика тоже
- Я???... как.. эээ... ммм
- Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на
  ознакомительный сеанс? Да, можно с доставкой на дом.
- Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания.
...
Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес.

Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.