Девчули, ну как вас понять?
Вчера жена пришла из парикмахерской. Волос оставила на голове чуть больше, чем у меня. Естественно, я восхитился, во избежание. Говорит:
-Может, вечером в ресторан сходим?
-Конечно, милая, восьмое марта же
-При чём тут восьмое марта, мне нужно ПРИЧЁСКУ ВЫГУЛЯТЬ
Он: привет!
Она: привет, привет!!
Он: Пойдём погуляем? В кафе сходим...
Она: Так у тебя же есть девушка...
Он: А, да, точно. Спасибо! Пока.
Живу в общаге. Так вот, ребята из соседней комнаты после просмотра "Паронормальных явлений" решили тоже камеру поставить на ночь, духов половить.
Следующим утром весь блок проснулся от дикого ржача.
Просматривали пленку и увидели, как парни из другого блока пришли красть еду.
Переписка:
Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизирывался.
Наташа: Ну и как он тебе?
Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром!
Наташа: И сколько ему лет?
Ира 19: Уже больше двухсот.
Собрался окончательно покончить с WoW.
Удалил персонажа, поменял нароль на заранее сгенерировый из 28 символо включая верхний кейс и цифры, деинсталировал игру, сжог коробки и диски.
В общем все как надо сделал.
Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажы были удалены. Мы востоновили ваших персонажей и сгенерировали вам временый пароль.
Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард."
...Суки!
Как-то при посещении Нью-Йорка американский писатель Марк Твен был приглашён за город на званный ужин к одному из приятелей. Выпили поели, ещё выпили, а потом в сигарной комнате начались разговоры о политике, которые пожилого писателя раздражали так же как мокрые ноги, чечевичная похлёбка и дураки. В общем Твен покинул сейшен и отправился пешком до станции, намереваясь успеть на последний поезд до города, благо там было недалеко. Вот только то ли выпитый алкоголь, то ли опустившийся на землю сумрак, сыграли с ним злую шутку. Писатель заблудился, оказавшись в каких-то трущобах неподалёку от просёлочной дороги где его тут же окружили четверо мрачных типов по-хозяйски...
- Меня всегда удивляли задроты сидящие на линуксах, бздях и тд и тп
- А ты хоть раз видел настоящего юниксоида, что бы говорить, задрот он, или нет?
- Да бля. если человек ебет круглые сутки безполезную хрень, то он по определению здрот
- Хуясе бесполезную. ты хоть раз видел то живьем freebsd?
- Да впизду ваши линуксы и бзди. вот будет линейка под лиукс, может и попробую. а так нахуй он мне нужен
- lineage? и давно ты в нее играешь?
- Да полгода наверно, перса до 34 левела уже качнул.
- Ну так слушай, мы оба студенты вечернего отделения. судя по всему, большинство дня ты тратишь на линейку, и кормят тебя мама с папой. я работаю по полной уже 8 месяцев, на работу устроился благодаря умению работать с фрей, получаю 40000, и будут еще увеличивать. и кто из нас задрот - ты подумай. хорошо подумай. если уверен, что я - качайся дальше.
Пятница, 8 марта. Втискиваюсь в переполненный автобус и попадаю прямо в центр скандала, больше напоминающего сцену из ситкома. Различить персонажей можно только по голосам (давка, за головами никого не рассмотреть).
Итак: женщина лет 40-45 с мощным голосом, перекрывающим всё вокруг:
— Да как вам не стыдно! Две сопли сидят, не шелохнутся! А рядом с ними пенсионер стоит с сумками!
Женщина с вкрадчивым голосом, лет 50-60:
— Вообще, я ещё...
