Моя родственница долгое время работала главным бухгалтером сети автомоек. Сначала просила рекомендовать ей красивых, симпатичных кассиров. Потом просто кассиров. Через два года на кассе сидела симпатичная девочка в очках. Потом сидели страшненькие в очках. Но все равно кассиры менялись каждые полгода!!! Потому что замуж выходили!!! А муж потом запрещал работать на автомойке)))

Так длится уже лет 10. Год назад на месте кассира появилась симпатичная дама за 50. Она оказалась не замужем, дети взрослые. Я ей предрекла скорое замужество. Посмеялись.

Вчера приезжаю на мойку. На месте кассира сидит взрослая тетенька. Мягко говоря, ооочень на любителя. Худенькая, лицо приятное, но откровенно не красавица. Но после 8 марта у нее уже 3 букетика от клиентов...

Так что, девы, кто очень хочет замуж - ищите себе место кассира на автомойке! Дольше года ждать не придётся!

Я родился в Якутской АССР, но не якут. Потом переехал в Бурятию. Многие говорят, что я похож на бурята. Спросил у родителей про национальность, получил короткий ответ - "орда". Короче, я русский.

20 лет назад я, студент-третьекурсник Эксетерского филфака, впервые приехал в Россию. Меня пригласили учить детей английскому в школе № 241. Учебники были староватыми, дети без энтузиазма занимались по ним. Поэтому я решил создать собственные материалы.

Я писал рассказы про детишек, используя то, что я о них узнал на уроках. Кто-то занимался боксом, у кого-то была смешная кошка. И рисовал персонажей в...

В первый год работы в школе, заканчиваю урок в 9 классе, итоги подвожу, оценки выставляю. И не нравится одному смуглому молодому человеку, что он целых три бала получил.

- Иииэээ! Prаpor35! Поставьте мне четвёрку! Ну по братски!

- Смотри Руслан: здесь, здесь, здесь ошибка. Так что, только - три!

- Ииииэээээ! Как три? Ну по...

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!        

Оо, я как-то зашла в отзывы на чайную. Это такое место, где можно купить хороший чай, а также попить чай в формате чайной церемонии. И вот среди пятёрок вижу оценку в 3 балла. Текст - мы пришли с друзьями, а я чай не люблю. Попросил сделать кофе, они сказали, что в меню кофе нет, но сварили для меня. Но кофе получился не таким вкусным, как в кофейнях, поэтому 3 балла!

Лев Дуров приехал на гастроли в Томск и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом". Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой.
"Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал актёр и положил трубку.

В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вел себя достаточно, хм, страстно. Моя дочь остолбенела.
- Мам! - позвала она.
«Ну вот, - подумала я, - сейчас будет задан тот самый вопрос...»
- Что такое? - спросила я.
- А почему он ее не обойдет?

- Подруга собралась выкинуть своего кота, потому что он никак не мог приучиться к лотку, ссал и валил на пол или по углам, орал, царапался, портил мебель, лазил по столам. Мне стало жаль кота, я забрала его себе. Да, проблемы с ним были. Но всё решилось. Оказалось, что чтобы он ходил в лоток, нужно просто поменять наполнитель. Чтобы он не орал, надо его кастрировать. Чтобы он не лазил по столам, надо наливать ему питьевую воду в мисочку и ставить отдельно от еды. Чтобы он не портил мебель, надо купить ему когтеточку. Чтобы не царапался, надо подстригать когти. И вообще, надо с ним играть. 15 минут игры в верёвочку или бантик дают гарантию того, что он будет спать. Через месяц, даже меньше, выяснилось, что это милейший и нежнейший кот. Как-то подруга пришла ко мне в гости и не узнала своего кота. Говорит: "Отдай мне его назад, он, оказывается, нормальный". Я отказалась. Теперь подруга бывшая. А кот настоящий и классный. 

- За стенкой сосед часто орал. А сейчас что-то тихо. Меня мучают смутные подозрения

1. Ховайся, кто может!                                                                                                                                  

14 февраля.
- Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей          

Пришел конверт, на нем крупными буквами - УБУНТУ КУБУНТУ УДУБУНТУ. Мама решила, что я в секте теперь.          

С возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный, и всё больше опорный.

Первая заповедь педагогики, сначала как следует выебать, а потом немного приласкать.