Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать.
Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика.
Его первый вопрос после теста:
- Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!

Почему-то считается, что самое подходящее имя для кота – Васька. Не знаю. Среди знакомых мне котов Васька только один. И тот не совсем. Не совсем кот, как бы. Хотя формально-то да. А так - нет.

Был в одной конторе новогодний случай с Васьками. То ли газовики, то ли нефтяники, а может и золотодобытчики даже. Два зама из конторы возвращались из полугодовой дальней командировки. Перед новым годом. Вид как у киношных геологов, если выше воротника смотреть. Бороды, морды обветренные с северным загаром. Северный загар знаете, нет? В отличие от южного только нефтью смывается, если песочком потереть.  

Костюмы конечно...

В своё время материнские платы для компьютеров Dell производила одна тайваньская компания. Однажды эта маленькая компания предложила Dell собирать компьютеры целиком. Непонятно было, какая польза от этого тайваньской компании — там ведь никто не заканчивал MBA, но для Dell это было выгодно, и они согласились. Соглашение работало, и затем тайваньская компания предложила управлять цепочкой поставок. После этого они захотели ещё и самостоятельно разрабатывать компьютеры. Для Dell это всё было очень хорошо — меньше затрат, больше доходов. Dell теперь могла делать то, что умеет — брендинг, а тайваньцы выполняли всю чёрную работу.Эта система прекрасно работала, и менеджеры тайваньской компании вновь поехали в США, но только в этот раз они наведались в офис сети магазинов BestBuy, чтобы продать им свои компьютеры, которые были так же хороши, как и Dell, но стоили намного дешевле. Да, и эта компания называлась ASUS.

Обсуждали с коллегами целесообразность дачи.

Решили, что все и так достаточно работают, чтобы еще и за городом упахиваться по выходным, а то и по вечерам. Никаких сил не хватит после работы пилить много километров, чтобы открыть парник. Или закрыть. Да и кому оно все это нужно при изобилии в магазинах. Хочешь помидор- вот тебе сто сортов, хочешь салат – вот тебе руккола и фриллис, свежие, в росе из холодильника в супермаркете. Это вон на юге всё из земли так и прёт, успевай сорняки дергать да поливать. А у нас на...

Ох, блин, подержите мою валерьянку.
Начало нулевых. Я первый раз замужем, причём мой муж патологический ревнивец (как-нибудь расскажу пару историй). Прихожу я с работы, а муж смотрит на меня как Геббельс на еврея, и протягивает мне письмо. Достаю из конверта, а там привет от приставов. Вы не оплатили штраф, если не оплатите, опишем имущество. Штраф за проституцию.... Проституцию, Карл!

Сказать, что я охуела, ничего не...

Продолжаем слегка про Дагестан! Напомню, мы остановились на важнейшем вопросе: «как у вас там ходют бабы, в панталонах али без?»

Первой, кого я заметила в своей поездке, оказалась дама средних лет в закрытом темном платье и темном же платке, которая ехала на гироскутере с пучком воздушных шариков и надувных игрушек. Я проводила ее открытым до степени «мебель поцарапаешь» ртом, а мой сопровождающий Магомед сдержанно прокомментировал:

- Я тоже первый раз такое вижу.

Вообще о...

Я работал в маленькой IT-компании, предоставляющей сайты, почтовые сервера и веб-приложения.

Действующие лица
Я — ваш покорный.
Босс — директор компании-клиента.
Мама — замдиректора компании-клиента и по совместительству мать босса.

После нескольких лет...

Познакомили меня некоторое время назад друзья с девочкой. Ну как с девочкой... Ей 26, а мне 34. Да как познакомили - после совместного праздника в большой компании, сообщили мне что Н. хотела бы с тобой поближе познакомиться.

Ну... Познакомились. Пообщались, погуляли. Стали развиваться отношения, не то чтобы шибко быстро, но ине особо медленно, как на мой вкус. С момента знакомства 3 месяца прошло, съехаться не съехались, но стала дама у меня частенько оставаться, так как работает в нерезиновой, а живет с родителями в Подмосковье.

Ну а я что? Я только...

Испанский писатель Бласко Ибаньес как-то остановился у доски с объявлениями. Но забыл дома очки и, как ни старался, ничего прочитать не смог.

— Не поможете? — обратился он к пожилому, бедно одетому мужчине, стоявшему рядом.

— Увы! — ответил тот, вздохнув. — Я такой же неграмотный, как и вы.