Как-то на афганской границе один казачий есаул перехватил со своим эскадроном группу контрабандистов, среди которых оказались два английских офицера. Как обычно, за нарушение границы, контрабанду и вооружённое сопротивление властям контрабандистов расстреляли, но с англичанами вышла заминка и есаул, подумав, принял решение выпороть их нагайками по казачьему обычаю, и отпустить. Англичане, вместо того чтобы стыдливо заткнуться, возмущённые таким насилием, подали рапорта и жалобы, которые дошли вплоть до...

- Как-то на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со складов НЗ. Четкое чернильное клеймо - "1948 год". Повар еще мрачно пошутил - пацаны, мол, у нее сегодня юбилей... - А птеродактилей копченых не давали? - Не, у них еще срок годности не истек.

Ходит коллега какой-то морально простреленный. От вопросов блокируется лицом внутрь. А мы ж журналисты. К нам с таким лицом нельзя. Надень штаны из колбасы, иди в собачий приют и удивляйся, почему это твои бледные синие ноги вдруг стало обдувать таким приятным ветерком, и кто как клещ вцепился в задницу и вдумчиво на ней висит. Вот и коллега, когда мы на нем вдумчиво повисли, сделал чистосердечное признание. Выхожу из магазина, говорит, а метрах в ста в луже лежит мальчик лет одиннадцати, на нем сверху велосипед, а по бокам – товарищи, тоже с велосипедами, только пока в...

Я тоже бухал с мексиканцами в Москве, после их матча с Германией. Вëл толпу за собой по барам, они шли по предрассветному уже городу, пели и скандировали моë имя. В одном баре заказали водки. Бармен сказал, из чистой посуды остались только пивные кружки. Вот они охуели, когда бармен расставил по стойке кружки и стал наливать в них водку.

Едем с мамой с дачи на электричке. Ждем поезд на платформе, рядом стоит качается, держась за столб, сильно выпивший дедок. Вобщем какой-то рабочий посадил его рядом с нами на скамейку и позвал дежурного по станции милиционера. Вобщем тот подошел, попросил документы и спрашивает: - Что у вас случилось? - Ничего - А почему вы такой? - Какой? - Пьяный! - Я не пьяный, я отдохнувший... Нам смех сдержать удалось, но мент даже прослезился...

Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."

Время — конец 90-х. Стою жду поезда на платформе м. Лесная. Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу — Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы — выходишь там — и ты на Ленинградском вокзале. Так самое смешное — мужик спросил: — Так я в Питере, что-ли? Мне оставалось только сказать — С легким паром!

На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых). Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой". Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление" Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами

Ходите на собрания в детский сад. Столько внимания и теплоты от молодых мамочек вы больше нигде не получите. А если поможете с чисткой снега на площадке или принесете дрель,чтобы повесить табличку, вы можете рассчитывать на творожную запеканку со сгущёнкой и томные взгляды молоденьких воспитателей.

Был у нас случай лет двадцать назад. Занималась фирма торговлей строительными материалами. Зарубежными, качественными. Никаких в помине строймаркетов ещё не было, рынок и такие вот фирмы. На рынке могут и варить, а у нас - фирмА и сертификаты. И фотографии всамделишные с зарубежными поставщиками на фоне зарубежных заводов. Склад в Москве и в области. Закупается у нас дилер из региона, новенький. Мы обычно всех оптовиков старались в область отправить, но этому было страсть как неудобно, совсем не его направление. Поэтому крупная партия стройматериалов приехала накануне в город и...

сегодня на приёме у меня был чёткий пацан спрашиваю "как себя чувствуете сейчас" ответ - "пацаном"

Однажды, ещё до войны, Агния Барто по путёвке Союза писателей заселялась в какой-то подмосковный санаторий, где уже отдыхали Чуковский и Маршак. Провожая её в номер, дежурная по этажу, малограмотная старушка из соседней деревни, рассказывала ей: - А вы тоже, значит, из этих, из писателей? Тоже стихи для детей пишете? - Ну да. - И в зоопарке тоже подрабатываете? - В каком зоопарке? - Ну как же? Мне этот ваш, как его, Маршак рассказывал. Доход, говорит, у поэтов непостоянный, когда густо, когда пусто. Приходится в зоопарке подрабатывать. Я, говорит, гориллу изображаю, а Чуковский - ну, тот длинный из 101-го номера - тот, говорит, жирафом работает. А что? Почти по профессии, что там, что там - детишек веселить. И плотют хорошо! Горилле 300 рублей, а жирафу - 250. Это ж какие деньжищи за подработку в Москве плотют... На следующий день Барто встретила Чуковского и смеясь, рассказала ему про розыгрыш Маршака. Корней Иванович хохотал как ребёнок, а потом вдруг резко погрустнел и сказал: - И вот всю жизнь так: если ему - 300, то мне - 250!