Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места
давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть
стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно
просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель зае..ый
просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет
без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться. В ответ вопль из
глубины души - какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!!
Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!!

Еще в советские времена пребывал я на Рiдной Украiни у бабки с дедом.
Дед был отнюдь не дурак выпить, за что бабка его регулярно "разгоняла".
Поэтому когда в очередной раз дед и еще два сотоварища решили
оприходовать раздобытую "по случаю" горiлку, они не придумали ничего
лучше, чем заняться этим в огороде.
Представьте - Украина, лето, +30 в тени (а где вы тень на огороде
видели?), из закуски - лучок да...

1. Нашел в шкафу в съемной хате. Опасно, блин. 
   

Написал друг, скинул картинку с инета.

- Надо такое в честь стальной свадьбы сделать.

- Когда?

- Сегодня.

- Ок

Через час позвонил ему, забирай, готово!

1. В современном обществе демонстрировать людям нижнее бельё считается крайне неприличным, не правда ли? По крайней мере, считалось ещё недавно... Вспомним детсадовские дразнилки «Как тебе не стыдно, трусики видно!» или, в английском варианте, «I see London, I see France, I see (имя)'s underpants»! Но раньше всё было совершенно не так.
   
   Сначала нижнего белья в нашем понимании просто не существовало – носить «одни штаны под другими» считалось попросту бессмысленным. Однако в XVI веке возникла мода на мужское нижнее нательное бельё из тончайшего льна или даже шёлка, украшенное вышивкой и кружевами. И вот тут возникла «проблема»: нижнее бельё скрыто под одеждой, и похвастать им не получается. А демонстрация богатства – увы, привычка, характерная для людей любой исторической эпохи.
   

Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала
в одной серьезной конторе.
Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит
очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить
с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться.
Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:
- Я - КОРОЛЬ Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных
особ, известных мне. И решаюсь его спросить:
- Вы точно Король?
- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия,
  Эдуард - имя.