Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...

Небольшой провинциальный городок. По причине хронического недоверия к местной полиции, городок патрулируют полицаи из областного центра. В 2 часа ночи забирают пьяного, "поливающего от души" угол здания местной администрации. В ответ на укоризненное "Тут же ваш мэр работает!" мужик заявил: "Е..ал я этого мэра!". Человека увезли в отделение. Сообщили, как водится, семье. Мужик оказался супругом женщины-мэра.

Ехал сегодня в маршрутке. На перекрёстке вблизи моего дома приключилась небольшая авария. На крыле маршрутки появилась только незначительная царапина, зато исполнилась заветная мечта моего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и довольный побежал домой под матерные угрозы водителя и вопли возмущённых пассажиров, которые просто вышли через дверь.

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и испугавшись грохотания за окнами, я побежал в комнату родителей. Думал, что они спали и лёг к ним в ноги, чтобы не будить. Оказалось, что папа не спал. Со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!", он со всей дури пизданул меня ногами с такой силой, что я уебался о стоящий рядом шкаф. Вот так я перестал бояться грозы.                            

Мы ходили по рынку.

Не по вот этому вот вашему рынку, который в Москве, где за тысячу рублей вам дадут пакет с двумя штучками кунжута.
Нет. Нормальный рынок. Настоящий. Такой, в котором вам вместо изюма насыпят семечек вперемешку с козьими какашками, и вы ещё будете рад, что хорошо отделался.

В общем, идём, смотрим...

Год назад мы встретили в подъезде нового соседа с третьего этажа. Поздоровались с ним, желая познакомиться.
Но сосед отвернулся, дав понять, что сейчас знакомиться он с нами не хочет, и мы не очень-то ему интересны.

Особенно Игорь соседа не интересовал.

В четыре часа ночи резво зазвонил домофон, и Игорь бросился к нему прям в трусах, чтобы узнать — кто это к нам такой интересный пожаловал

В домофон ему...

Я решила, что всё.

Ну вот прям всё

В интернете написали, что себя нужно баловать и любить, а это значит — позволять бОльшее.

И я теперь буду позволять. Такое, что вы все обалдеете и прям так и скажете "ого!".
В общем, решила купить себе дорогой шампунь

Да.
Хватит уже...

У меня у знакомых кошка 16 лет. Еле ходила. В основном ныкалась на даче в доме.
Пропала в прошлом году на даче. Не было месяц! Думали всё - ушла умирать.
Через месяц соседи колодец открыли, а там она лежит. Скелет. Пить было чего, а есть нечего!

Достали. Она даже мяукать еле-еле могла.

Молочком, курицей,... выходили. 

В этом году эта зверюга мышей и птиц таскает. Бегает, носится... Переродилась, короче.

Это про лечебное голодание пост.

За завтраком родители сказали, что первый огурец поспел (дело было в деревне), и, чтобы был хороший урожай, его должна сорвать девственница. Ну и послали меня. Ха! Ну вы поняли… разруха, засуха, голод!

- Если есть рядом с дачей муравейник рыжих лесных (те которые жрут все, не мелкие земляные, а которые города свои из веточек и хвои строят). Берем хб штаны, чистые носки, в общем вещи, которые вы будете одевать в лес. Кидаете на муравейник, посыпаете сахаром, чтоб привлечь. Оставляете на сутки. На вас ни один клещ не сядет. Способ дедовский в прямом смысле. Муравьи будут жрать, ссать, оставлять свои феромоны. Одежду, чтоб запах быстро не выветрился в мусорный пакет и завязать. Если под дождь не попадете, то запах может защитить достаточно долго. Дед всю жизнь по лесу так шастал по тайге. В 90е добывал зайцев, блин как вспомню это нежное мясо... 

- Вкусный дед- счастье в семье