Абрам спрашивает свою тёщу:
 - Роза Моисеевна, почему вы покрываете все мои измены?
 - Я таки надеюсь, шо однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!

Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод.
Спрашивает у зрелого рабочего:
- Как вы относитесь к сухому закону?
- Я-то водочки попил, а вот детей жалко.

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись.

Негры в темноте делятся на две категории: с зубами и без.

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, однажды встретились в кафе.
- У меня, Вася, 11 детей, представляешь.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь её.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться...

Бугатой будешь,- нагадала цыганка Олене Зеленской еще в 2019 году.                            

1. Это серьёзная причина!
   

Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.

Меня всегда удивляет и настораживает на погодных сайтах наличие кнопки –
«настроить».

- У меня четверо детей. О том, что такое кризис среднего возраста у
  мужчины, я даже никогда не задумывался... некогда было.

6 часов утра. Звонит телефон.
 - Алло!
 - ...
 - Да что?!
 - ...
 - Блин, ну что за козлы в шесть утра звонить?!
 - ...
 - Да вашу мать! Говорите же!
В комнату заходит отец:
 - Хм-м... Доченька, я, конечно, всё понимаю - переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!?...

Люди не делятся на тех, кто тырит анекдоты и у кого тырят анекдоты. Часто это одни и  те же люди.

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб.                            

Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!