Принципиально рассказываю истории необычные, но невыдуманные – мне
именно такое сочетание нравится. В таком загадочном случае, как этот,
приходится сообщить особо – всё чистая правда.

Знакомая девушка вернулась однажды из Москвы во Владивосток в тот самый
зимний день и час, когда её парень должен был уже лететь в другую
сторону, из Владивостока в...

По Европе Плюс идет розыгрыш двух билетов на премьеру комедии с Джимом Керри
"Я, снова я и Ирен". Надо ответить на какие-то вопросы. Звонит девушка.
Ди-джей начинает нести пургу про то, что какой хороший фильм, вы, наверное,
очень хотите получить два билетика и проч. Девушка говорит, да, мол, хочу,
тем более, что мы с фильмом ТЕЗКИ. Секундная заминка, ди-джей оправился -
да, конечно, все мы в каком-то роде тезки, короче вышел из положения.
На что девочка и говорит  - зовут меня ЯСНОВА ИРИНА. Ди-джей теряет дар речи,
а затем выдает - "Я ВАМ ПРОСТО ТАК БИЛЕТЫ ДАМ".

Однажды я была маленькой, а мои родители — приличными людьми, поэтому у меня было хобби — сдавать стеклянные бутылки из под пива и получать за это деньги

Я коллекционировала бутылки, а молодым родителям приходилось мне в этом помогать. Такие они заботливые!

В общем, однажды я накопила очень уж много бутылок.

Мама-психиатр тогда была...

У меня, кстати, есть невыдуманная история, как моя родная тетка притворялась мертвой, чтобы расстаться с ухажером.

Когда мне было лет шесть, мы со старшим братом отдыхали у тетки дома на Волге. Она только что вернулась из Болгарии (наверняка это были какие-нибудь Золотые пески), где закрутила курортный роман с томным кудрявым болгарином. Как известно, что произошло на море, остается на море, но болгарин почему-то оказался не только пылким, но и ответственным, и, вероятно, решил жениться. Он звонил каждый вечер и утомлял тетку часовыми разговорами, клятвами в любви и верности, а также...

Привет, Гарри! Что это у тебя за чемодан?
- Привет, Рон, это набор маггловских волшебных палочек. Не очень удобно - каждая палочка - это одно заклинание. Но работает.
- Да? А как?
- Ну, смотри. Вот это - "люмос".
- Ого! Ярко!
- Ага. Работает от...

Рон Честна (какая говорящая фамилия) 89 лет отроду был остановлен полицейским около 2х часов ночи. Ему задали вопрос куда он направляется в такое время.

Рон ответил: "я направляюсь на лекцию о злоупотреблении алкоголем, об эффектах которые оно оказывает на человека, так же как и курение и гуляние допоздна.

Офицер спросил: "Правда? А кто читает такие лекции в такое время ночью?"

Рон ответил: "Моя жена"

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в её жизни эротические приключения с не то чтобы ужасными, но и не вполне приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя надевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда всё вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после...

Родители запрещали мне пить воду из-под крана. Мама издавала такой интересный звук, его не передать на письме. Как если взатяг произнести букву «а»: «ААААА». Так мама реагировала, если я пыталась подставить собственную кружку с нарисованным на ней теленком под кран.

Поэтому я все делала тайком. Способ конспирации был надежный, как швейцарские часы. Поскольку я была совсем мелкой, и за мной довольно пристально...

Было это еще до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.
На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста. " Не переживай, я тебя вытащу", сказал адвокат художнику.
И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь: "Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!", обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос: "Что это за животное?"
- Осел.. Осел... Осел..
- Видите, осел! А вот господин прокурор утверждает, что это - Николай II !

...Художника оправдали.
Вынуждены были оправдать.

В последние несколько дней по виду Игоря было совершенно точно понятно, что он только и думает как бы пойти и купить мне пионов.

Два дня я смотрела на то, как человек мучается, но на третий день выдерживать страдания родного супруга я не могла. Жена дана мужу для того, чтобы взять на себя что-то невыносимое. Я взяла карту Игоря и пошла избавлять его от мук.

Действовать нужно было быстро, поэтому я...